他会经常的一个人奋力的去砸篮板，因为她觉得那是一种发泄，一种释放内心所有伤痛的一种有效方法。他以一种寂寞的姿态站在风中，风吹起了他的头发，吹起了他的伤痛，吹起了他那颗十六岁，判逆心的波澜。

　　他就这样无可奈何的离开了我们，他就这样不带走任何记忆的悄悄的离开了我们。小D哥哥，我想告诉你，无论你身在何去何方，我们的，我们的情感都留在了属于我们的同一片蓝天下，只要你不离开我们那么我们就会永远的在一起哭，在一起笑，在一起追逐属于我们的明天。　　其实有时我真的希望大家都不理我了，我只活在自己的世界中，安静的往返于我的生命历程之中，但我又害怕会真的有那么一天，世人冷漠的对待我，我害怕那种寂寞，那处凉过皮肤渗透骨髓的凉意。人若要变那就变得会让自己陌生，也会变得让自己无能为力，我是个倔强的，属于倔强得脆弱的那一类，我就像一块玻璃，毫无遮拦的倔强，但又透明，脆弱的摆在世人的面前。

　　我总是一次又一次违背自己对自己的承诺，去掏出那些记忆中对于他人无头痛痒的伤痛而又一次的刺痛，因为我忘不了他，我一想到他，内心就地动山摇一切难过，一齐排山倒海的向我袭来。每天对着初生的太阳，我笑得最灿烂，也最惨淡。隐藏在我背后的那些深沉的和绝望没有人能看得见，也没有人会刻意的去察看，就像自己从不刻意的去寻找藏在别人的喜怒哀乐一样。　　可是我觉得我一眼就能看出HHY隐藏在他背后的，就算我没有刻意的去寻找，我同样的能得到。他总是习惯一个人扛着碗冲向食堂。习惯一个人安静的坐在某个角落，耳朵里塞着震耳欲聋繁杂的音乐，习惯于一个人默默的隔着玻璃望天，习惯于一个人摆弄手中的画笔，使其熟练的在纸上留下银灰色的素描，也习惯于一个人站在廊杆上默默的吸着能把我嚑晕的烟。

　　他曾告诉过我这样一句话：“有些事不能忘记就不要强迫自己忘记。”耳旁从新响起这句话的时候，我的双眼发涩，泪水一直压迫着眼皮，因为有许多逼自己忘的事，至今都还没忘，可是我却没有哭，我觉得在这样的一个场合，又哭得撒手人寰，有点大煞风景，就如漂亮的丝调上沾上了泥点一样的煞风景，我觉得他说得很精典，精典得胜过了邓小平那句“科学是第一生产力”一样，因为寂寞的人会记住一切曾出现在自己生命中的人或事，无法忘记的事就应该记住，一生的记住，永远的记住，而不是历尽艰辛，逼自己忘记，强迫自己忘记。　　他是寂寞的，走路的姿势是寂寞的，说话的语气是寂寞的，凝视素描的表情是寂寞的，甚至是那难得的笑都是寂寞的，可寂寞得又那样的平静。我知道，总有一天他会背着画板，一步步消失在汹涌离去的人群中，从我的生命中消失，不仅是他，出现过的那些人都会这样平静的离开我。

　　我不知道该如何把那些剩下的曾出现在我生命中的人都刻画在纸上，因为我看到的大都是只是他们的痛苦，我害怕自己这样逐一的去解剖，只会让他们更清析的感到自己的痛苦。同时也加重了我的痛苦，也是因为这些人实在太多了，多得有点繁乱，如果真的要我把他们一个个的列摆在纸上，那么就算给我天空一样大的纸，四大洋的海水我都写不尽。　　其实自己很无聊的，他们所拥有的欢乐大都多于痛苦，可是我却无聊的去揭示那些对别人微不足道，无关痛痒而对自己沉重的伤痛，我不知道自己这样喋喋不休的到底在写些什么，也许你们觉得的这只有，只有苍凉，只有无奈，可是你们不要忘了，我所描绘的都是他们真实存在于大家的生活中的。

　　我很想别人能清楚的明白我的，那些沉重的，那些无言的，那些悲伤的，那些苍凉的，可是我却不知道如何让它们都呈现在纸上。我只觉得自己有时看到一个相似的背影，相似的场景，内心就会一阵阵抽心般坚锐的疼痛，疼得我眼睛发涩，内心就像一座秋天的树叶都掉下来了一样的空旷，空旷得让人寂寞，寂寞得让人难过。　　我想生活在一个没有忧伤的国度，没有喜怒哀乐存在的地方，没有泪水，也没有笑声的国度中，那里的人都只是一幅冷漠得平静的脸，因为我害怕过这种每天看到悲欢离合而面无表情心如刀绞的难过日子，也害怕过每天掩盖痛苦对旁人微笑的生活，我想活得真实，真实到现实的生活。幸运的是我有这样一群兄弟弟陪在我的身旁，就算我没有生活在那个忧伤的国度我也不遗憾。

　　像郭敬明讲的：时间的洪流中我们都会渐渐长大，我们都要独自一个人走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的人，无论当初是如何一群不离不弃的兄弟，都会被时光的风吹散到世界的各个角落。但那些自己永远无法忘记的人忘的事就别勉强自己费尽心机的忘记。　　我永远站在16岁的尾巴上看着这些人，念着这些事，因为它们都是我们曾一起唱过的歌，曾经一起走过的路，曾经做过的梦，曾经生活过的点点滴滴。