两性的差异既然可能导致这么惨重的后果，那么夫妻应如何呵护彼此的爱与关怀呢？或者说如何能让婚姻长久？
　　
　　两性需要做不同的情感调适。男性最好不要逃避争执，当妻子提出不满或某项争议时，很可能是出于维护婚姻关系的动机，但只要有机会沟通，自会获得得纾解。丈夫也要明白，愤怒或不满不等于人身攻击，妻子的情绪表现有时只是强调她对事件的感受有多强烈，妻子更重视的是丈夫是否用心倾听体会她的感受（丈夫尽可持不同的意见）。妻子听到丈夫轻率提出意见时，可能会解释成丈夫不重视她的感受。丈夫如果能耐心协助妻子走过盛怒期，会让妻子觉得贴心而受尊重，一般而言，妻子都会很快平静下来。
　　
　　给女性的建议是相对的。男性最感困扰的是妻子抱怨时太会激烈，因此妻子应特别注意不要做人身攻击，盛怒下的人身攻击几乎肯定会促使丈夫采取防卫或冷战。
　　
　　吵架的艺术
　　
　　我们发现婚姻的夫妻有几个特点：如较能坚持谈完一个主题，开始时就能让彼此有机会表达意见，让彼此觉得有人用心倾听自己的心声，事实上夫妻吵架争的往往不过就是这一点，适度表现同理心很有助于缓和张力。
　　
　　走向离婚的夫妻也有一个共同的特点：吵架时都未努力降低火药味。夫妻争执是免不了的，有没有修补裂痕的能力是婚姻的关键。修补的药方其实很简单，诸如吵架不要偏离主题，设身处地为对方着想，缓和紧张的气氛等等。这些就像这用电器的变温自动启开装置，避免情绪因过分沸腾而烫伤彼此。
　　
　　维系婚姻的一个基本策略是努力培养两人共有的EQ，遇到争议时设法让自己及配偶平心静气，设身处地地为对方着想，用心倾听等都是值得培养的。如此你会发现建设性的吵架只会让婚姻更成熟。
　　
　　当然，情感处理的习惯不可能一夕改变，高度的毅力与警觉心是起码的要求，任何强烈的情绪追根究都源自冲动，适度地克制冲动便是基本的EQ。冲动的背后往往是在追求爱与尊重，恐惧情爱转薄，甚至一朝被弃，无怪乎夫妻吵起架来的常常仿若生死之争，夫妻一旦陷入情感失控的状态，是不可解决任何问题的。
　　
　　学习如何安抚自己的情绪是维系婚姻的一个关键，可能的话，不妨学习在争执时每五分钟量一次心跳，只要测量十五秒种，再乘以四即可。你可依平时平心静气的心跳数为其准，如每分钟超出十下，表示你的情绪即将泛滥。这时夫妻最好分开二十分钟平静一下，再回复协商，生理的复原是渐进式的，复原愈长愈好。
　　
　　这里还有一个简单的替代方式是彼此事先约定，任何一方只要意识到对方情绪即将决堤便可要求暂停，各人利用有氧动作等方式放松。
　　
　　解结
　　
　　情绪情绪决堤的常是对配偶的负面评价，因此不满的一方最好直接质凝这个评价的真伪。
　　
　　首先你要提醒自己这样的想法未必可信，刻意去寻找反面的证据或观点。举例来说，妻子在盛怒之下可能会想：“他一向就是这么自私，从来不顾及我的需求。”她应该努力回想丈夫是否做过任何体贴的事，于是她可能修正自己的想法：“他有时是蛮体贴的，虽然他刚刚的行为让我很难过。”前一种想法只是徒增愤怒与，后者却开启了解决与改变的可能。
　　
　　我们常听到类似下列的对话：
　　
　　他说：[你干嘛愈讲愈大声？]
　　
　　他说：[我不大声行吗？你根本没在听，一个字也没听进去！]
　　
　　倾听是维系婚姻的重要力量。很多走向离婚的夫妻都是怒火冲昏了头，而忽略了对方话语中蕴含的和解意图。被抱怨的一方往往急于自我防卫，视对方的抱怨为攻击，不是充耳不闻就是立刻驳斥，殊不知抱怨也可能是一种期望改变的呼声。当然，吵架时有时不免因语气太强烈而被误以为是攻击。
　　
　　但即使是在最不堪的情况下，你还是可以刻意修正你听到的讯息，过滤掉敌意或负面的成份（不善的语气、侮辱、轻蔑的批评等），找出对方要传达的主要讯息。
　　
　　同理心就是最高境界的不设防倾听，亦即听出语言背后真正的意涵。要发挥同理心，自已必须心平气和到能够在生理上反映对方的感受。
　　
　　至于不设防表达的艺术是避免让对事的抱怨流于人身攻击。海姆·季诺认为最佳的抱怨模式是XYZ：因为你的X行为，让我产生Y感受，我希望你的是你能改下为Z行为。总之，坦城的沟通应该免除所有恐吓、威胁、侮辱的字眼，或是其他各式各样的自我防卫：找籍口、推卸、反唇相识等，这时候同理心同样是最有力的后盾。
　　
　　婚姻和一样，要靠尊重与爱来化解敌意。