这段日子仿佛离开了这个城市，晴不像以前的晴，只是深夜惊醒，有一场大雨。

昨晚梦到父亲去世，我哭着醒来，又在惊恐中入睡梦到姐姐出嫁。母亲说，这是预示家里要下雨了，她看了天气预报，的确是接下来的3天都有雨。我告诉朋友这个事儿，他说武汉与仙桃那么近，雨是要一齐下的。我说两者远，他告诉我车程不过一个半小时而已。我知道。他一定诧异，我远在坐18个小时才能到的四川竟还认为武汉离家远。最近我对距离不太能把握，总是恍恍惚惚，特别是人心的距离。

牛奶片的背面有一幅漫画，旁白是:吃奶片和学习一样，是一种积极的人生态度。积极、人生、态度，这三个词在时间的洪流里卷在一个漩涡中，又时不时被冲散。早上看到一个高中同学转载了一篇小说，是复读那年的班主任写的，这个中年男人在文学里曾有过的灵魂逐渐被功利化势利化，虽然他的文字偶尔还会有圣洁的韵味。当初开学时他和班上所有复读生都谈过话，除了我。他一点不了解我，却一开始就决然地放弃我。我不知道作为班主任的他何以有如此远的目光，学生的未来他比学生更有把握更坚定。那一年里，很多人把他当作父亲，可我，只能对他沉默。

那个时候学校的桂花总开的特别好，下晚自习后我常常一个人塞上耳机走在人潮拥挤的路上回宿舍，经过桂花树时扯下耳机，总觉得桂花在耳语，毕业后想了很久才发现我只是在对叶谦怀念，我所经过的那些桂花树在我当时的心里并不是桂花树。我不是个爱带伞的人，下雨就只能走淤水的车棚下回去，没有多的鞋子可换，因此总是光着脚走回去。可我不讨厌雨。没有缘由。离开那个学校后的现在，除了二号我没有和别的人联系，甚至QQ都被我一一删掉了，我和他们没有多的话说，除了一句:哦，好久不见。那时候同桌人不错，只是有些爱炫耀，去过她家好几次，关系亲密的不得了，后来不知道为什么一下子就疏远了，大一有次看她相册发现她头发长了，漂亮了不少，于是给她在线的QQ发了一句:头发长了也蛮好看的哦。许久她都没回，我又写了一句“挺晚的了，该休息了，就晚安吧。”一直到今天她都没有回复我，而现在已是大二快结束了。可我总觉得故事没有结束。

白天下雨觉得很是陌生，这个城市以夜雨闻名。小时候对晚上下雨很好奇，常常敞着门坐在门边看雨下，会想，它们怎么还不睡呢，它们都下了一天了，一点不困吗？我靠着门坐着，第二天醒来的时候总是躺在床上的，我不知道是母亲还是父亲抱的我。十几年了，再也没有被他们抱过，昨晚的梦里我是抱着父亲的尸体的(www.yiqig.com 人生感悟)。

朋友说，幸好你醒过来了，醒了就没事。刚开始觉得这句话好笑，心想只是做梦肯定要醒的啊。可是我猜想如果我在梦里因悲伤过度而死了的话，那么，醒来后的我还是我吗？顿了顿，没告诉他我这个想法，怕他担心我精神失常了。看完弗洛伊德《梦的解析》之后的近两个星期，所做的梦都会出现一个黑黑的小房子，被关进去后总会发现还有另外一扇门或者一个窗户。似乎看起来这隐射着一种积极的人生态度，可我的生活并没有与梦在同一轨道上前行。怠慢、呻吟和沉默守在我心里面鲸吞蚕食般侵蚀我的激情，如同深夜的雨摘除掉这个城市里的人对月亮的期待。最后的最后，大约只有下着的夜雨了吧。

忽然想起初中听过的一首歌，《半糖主义》，”若有似无的甜 才不会觉得腻”,与中庸之道许是有着些许时光里遥远的联系吧，没想到这个城市也是半晴天了。特别是那个地方，在10路公交在阳光广场转弯后经过一片旧城区，路旁有一条陡坡似的路伸进去，里面是居民区，坡路两旁的地上摆着菜摊，顺着公交车的路旁是一堵箸红色带青灰斑点的墙，砖块很大，像石头，只不过都很规矩。青色和灰色应该是下雨后的印记，斑驳的箸红和旧楼很默契地站在一块。古墙最边上是一间小花店，花店招牌很旧，原本应该是白色的塑料，在风雨和太阳的打磨下逐渐褪色、添灰，最后就是现在这样了，如同一个古稀老人拄着拐杖停靠在古墙的尽头，望尽此时的黄昏，目光回到古墙年轻的模样上，只是终究要天黑，要回家。不过，旧花店里的花很新鲜，摆在门口的总是插成不同造型的白百合。仿佛旧时光忽然一下子从老式照相机的黑布景里跳了出来。于是，跳着舞的旧时光把半个晴天旋转了出来。只属于那片地方的半晴天。