“被催婚，情急之下嫁给了自己”俄罗斯女孩上了热搜，这可能是所有被催婚者羡慕的终极任性了，可见催婚不分国界。论催婚，中国的父母估计能排全世界第一了。催婚背后隐藏的是父母对子女的控制欲。控制欲从哪而来？大概全世界也少有中国父母这样，对孩子的付出如此慷慨大方，时间延续之久，从小供养到大学毕业，且不说学区房，重点学校费用，近些年考研趋势大热，又要加两年，甚至还要帮其找工作，之后还要帮其买房子还贷款、娶媳妇。相对18岁成人就要自己养活自己的国外青年，部分中国青年可以说坐在父母肩头“奋斗”了。如此巨大的付出，难道不应该有所回报吗？

 

当然要有，合情合理。最大表现就是对子女人身权的控制。催婚，是他们享有的权利。他们不仅要催你结婚，接下来还要催你生孩子，催你生二胎。如此这般才算完成做父母的任务。若是子女听话，配合着完工，父母这人生之锅就能卸下，当然.......之后锅就由子女背身上了。

 

中国父母背负着太多对孩子应该完成的任务。若未完成某件事件会给他们带来紧张感，驱动着他们必须去完成。供上学，为孩子谋划个好前途；娶媳妇/嫁人，给孩子物色靠谱的人生伴侣；用自己的人脉铺平孩子的社会指路.......

 

在传统文化看来，一个未嫁娶的成熟个体，是不完整、未完成的存在，是很不稳定的，必须要找到另一半，组成家庭，还要有孩子，才能被视为一个整体。孩子不结婚不生子，对父母来说就是一个未完成事件。这种未完成感让他们感到紧张，感到社会对他们的指指点点，于是驱动着必须去做点什么，好补足它，就像看到一个有缺口的圆，总是忍不住在脑海中把它补齐一样。

 

基因延续的未完成感，使得催婚成了一种良好愿望的惯性，虽然没有问过子女被催婚的感受。因此说催婚是父母急于甩锅也是可以成立的。

 

多一句嘴，催婚背后的社会理由是养儿防老，而养儿（现在不分男女都要供养父母，应叫养孩了）防老是中国养老体系不健全引起的。社会原因不想多说了。继续说人吧。

 

催婚还让我们看到了父母亲的局限。催婚的父母多是什么样的呢？不太相信爱情的老一辈父母，他们对爱情和生活的幸福相关度也不是那么敏感。奉下父母之命、媒妁之言结婚，他们之间有没有矛盾呢？有。但因为过去的社会条件限制，离婚的情况是非常少见的。嫁鸡随鸡、嫁狗随狗，无爱的甚至无性的婚姻也可以持续几十年。所以这成为了他们说教的资本：我跟谁谁谁当年也没有谈过什么恋爱，我们不是照样过了好多年吗？你看我们不是也很幸福吗？在那个年代里，对爱情和生活的幸福感和相关性是不敏感的。

 

当现代年轻人说：爱情，感情，是婚姻的必需。他们嗤之以鼻，很难理解的。你要先看他条件这样好、那样好，好吃好喝好穿戴比啥都强。爱能当饭吃？！两人在一起时间长了，过着过着就爱了。这个就是他们的局限性所在。这并不怪他们，是社会、生活造就了他们。

 

打着爱你的名义伤害你。我们还可以说很多催婚的父母看起来处处为子女操心，很爱孩子，本质上却不顾孩子的现状，不在意孩子的感受和想法，不打消孩子的顾虑和恐惧，只是命令、强迫，理所当然地侵入孩子的心理空间，催婚、逼婚，干预孩子的婚姻和生活。那不结婚和孝顺扯在一起，不结婚就是不听话、不孝顺，就是对不起我！至于催婚之下让孩子匆忙进入婚姻，可能出现的问题去怪谁?谁去承担?做父母的显然没为子女考虑到。家庭成员之间出现的相互埋怨也是理所应当了。

 

缺乏边界感的父母。父母始终把孩子当成自身一部分，成为他们身体的延伸。在这样的关系模式下，父母会把孩子的不好，等同于他们的不好。“你再不结婚，我的脸都让你丢尽了!明年再没对象，就别回来了!”；“你看谁谁谁，孩子都打酱油了，你都还没结婚，也不觉得丢人!”你的脸是你自己的，别人怎么能丢呢，除非你自己同意授权。逼婚子女是为了消除羞耻感，为了不被别人嘲笑。

 

这样的父母，他们的心理还没有发展到分离-个体化的阶段，无法从心理上区分和接受：孩子是孩子，我是我。孩子不好，不等于我不好；我认为不好的，孩子不一定这么看。就像不结婚生子，对于追求个性化的年轻人来说，不一定就是羞耻的事，相比于父辈一元化的意识形态，他们的思想更多元化。真正具有独立人格的父母，会希望孩子过得好，关心孩子是否获得了爱，而不是催着孩子仓促找个人结婚，来为自己争面子或完成传宗接代的任务。

 

攀比之心让他们事事都要比别人强。你家孩子虽然我的孩子长得好，收入高，但没结婚没孩子，就是巨大的缺陷，我就可以鄙视你。当父母在别人那里接受到很多这样的信号，一个不如我的家伙还鄙视我，凭什么，我就得样样比他强。我们的父母难以避免地卷入所处社会圈子的攀比之中，谁谁的孩子已经结婚，谁谁的孩子都多大了，谁谁嫁了个什么样的人，那个人有多少多少钱。看到的都是别人光鲜的那一面，对你的不足。另外来自亲戚的影响，比如亲戚家的孩子一个个结婚了，当他们参加宴会时，别人问你家孩子怎么样了？父母肯定会觉得很难受，还要维持你的面子，说些言不由衷的话，内心也是很崩溃的。所以他们在外面接受了这些压力，回家后自然会转移到自家孩子身上来。

 

能拥有开明的父母是一种福气，但很多人没有这种福气。没有家庭财政控制权，甚至做不到财务自由，更别说强大到亲戚需要求助自己的地步，多数年轻人无权无势无名。面对来自家庭四面八方的催婚，该如何做？如何调整心态？

 

第一：父母是否开心、焦虑，不是你的错，他们是成年人，应该为自己的生活负责。

 

与此同时，你也要想想：父母为何要催婚?可以多和父母沟通，站在对方的角度上，理解他们的用心。高亚麟在某档节目里说过：父母是拦在我们和死亡中间的一道墙。墙倒了，我们只好直面死亡。

 

要尊重父母的关心和意见，但也不必太过在意他们的想法。尝试着和父母沟通，敞开心扉，把自己的婚恋态度告知父母，以获得他们的理解，如果他们极力反对，要规划好自己的生活，让父母看到你一个人也过得很好。

 

第二：年龄不是决定是否结婚的关键，年龄也不是成熟的必然条件。不是每个成年人都能在婚姻中获得成长，曾有一档节目中，男子在父母逼婚下进入婚姻，之后不幸福，离婚。父母埋怨他不懂事，孩子却说：当初我不想结婚，你非让我结。我听了你的话，你要对我的婚姻负责，离婚不是我的责任。孩子不肯担责，甩锅给父母。不想长大的人不时婚姻能拯救的，自家孩子什么德性，还有比父母更了解的吗？一起感悟人生

 

第三：清楚自己通过婚姻要获得些什么。来自父母或者其他外界的压力不是决定结婚的关键。前提是自己一定要想清楚为什么结婚，通过婚姻是要获得什么，需要在婚姻中付出什么，然后积极寻找自己的伴侣。或者觉得不想结婚，便认真安排自己的生活。

 

别把自己当小孩了，也别抱怨催婚了。被催婚是家人在提醒你该独立了，该面对内心的欲望了，该审视你的人生了，你要对今后的人生负责了。婚姻的确可以交换来一些东西，包括幸福，但要长久，一定需要你的付出。www.yiqig.com