不知道为什么，今天心情不好，原本打算宅在家里的我，还是被幺幺喊去了。

我总是对我不喜欢的人特别的抗拒，我也讨厌那样的自己，也知道不对，但是那种地方，我一秒钟都不想呆下去。

只是突然，看到幺幺家的环境，我就心情不好，就突然讨厌这个世界。虽然在说弟弟的同时，我也看到我自己身上的诸多不足，我想改，可是每次脾气一上来，冲动一上来，理智的我还是被打败了。我不希望我是这样的一个我。我希望我能做到我自己喜欢，我自己能看的来，能欣赏我自己，这样说并不是我不爱现在的自己，只是我的缺点太多。做好多事情的时候欠缺考虑。

今天以前那么疼我的哥哥，我脚流脓了还是没送我回来。我从来都不是一个主动要求的人，我希望的是别人真心的给与，而不是我索要的安慰。

我不想让自己多想，不想让自己敏感，我知道我只要深究下去，我会心变的很冷，我会想很多，我会无情。可是我不允许自己那样子。

明天就回沙市了，虽然我害怕那里的环境，可是偶尔我也喜欢一个人生活的自己，我能安排自己所有的事。我能规划好自己的生活。

一直说着存钱的我，一直没有存到钱的我，一直想努力存钱的我，这个月终于强迫自己在另外一张卡上存了500，希望以后每个月定期往那张卡上的更多。其实，包吃住的我，根本存钱应该是没有问题的，可是我都不知道我的钱是用在了哪里，虽然我是个吃货，也不全是吃了的吧。做会计的我都不能给自己理财，学过理财的我都没有做好，女孩子的我都没有做好，不该不该...一定要尽力改变这个最大的缺点。

看到爸爸，每次看到爸爸，我都心里好不舒服，那么辛苦都是血汗钱。我心里一直隐隐的觉得爸爸只要一停下来，身体肯定马上垮了。有几次，爸爸都是直接倒下的。他是那种要不不生病，要不重病的人，这种人真的好危险。我努力不敏感，努力不这么煽情，但是每次看到他，就会想很多。可是我没有能力去改变。我也恨这样的自己。我除了工资没有其他的经济来源，我没办法，我经常想，还有没有其他能有经济来源的方式，可是我暂时找不到。

今天，我不开心，我也不喜欢这样的自己。