最好的自由是自律。

看到这句话的时候，我因为不自律，所以也不是很自由。

我是一个懒散的人，这种懒散放眼看去没什么，干了的墨迹，翻开的书页，好久未动的字帖，这一切无不向我展示着自己的懒散，然后也预示着我来年还要像现在这样的挣扎。

怎么说那，在前两年的时候有着太大的压力。因为一件事情让自己所有的精力都集中，没有给自己合理的安排时间看看书，或者做做饭，练练瑜伽之类的，导致我变成了一个很神经的人。作息时间的不规律等不好的生活习惯让整个人看起来都不好了。

之后的生活，我想把要干的事情放在一边，缓和一下自己。可是，我发现，人真的是群居生物，一个人时间长了也会变的很不好，或许是我还没有适应孤独，这种高处不胜寒的生活。

单位的同事离职，这是一件很正常的事情，可是我还是没有忍住有点小小的忧郁。我看着她走了，有一种怅然若失的感觉。这种感觉并不是我舍不得她，而是我不习惯自己周围的环境总是在变动而已。就如，以前合租的姑娘要走的时候，我也是怅然若失的感觉，没什么关系，我只是不习惯一直都存在于生活的人，就这样消失了，如果没什么意外我们应该是再也不会相见或相遇了。

我讶异于自己的这种情感，我想知道自己为什么会这样，在无数次的思考过后，我明白了，我是太过于孤单了，才会有这样的情感，对于周围的一切我没有注入感情，但我还是不习惯她们的离去，她们的离去就像是生活中我打碎了一只自己喜欢的杯子时那种心痛的感觉是一样的。我总会再买一只自己喜爱的杯子，总会忘却那只被自己打碎的杯子，但在事情发生的那一刻还是有点情绪的。

从此山水不相逢，不问旧人长与短。

我的人际偏于简单，这种简单也是一种固执，或者是我自己的孤僻。我没有联系自己的同学，联系的只有玩的还不错的三四个朋友。从初中到高中再到大学，再到工作，一直都是固定的那么几个人。争争吵吵好多年，练就了不说话也不会尴尬的境界。

后来大家在工作中都有了自己的故事。我想我算是一个比较凌厉的人，我的故事没有告诉任何人，一点一点的藏在自己的世界里，慢慢的让这些故事将自己变的良善。

来北京后见朋友，我明显的感觉到他的话少了，有点冷场。我使劲的找话题，使劲的说，不至于让空气中流动的都沉默。多年前的他是一个很爱说话的孩子，那时候的他与那时候的我还在刚刚高考完，我们行走在有点小雨的街头，迷茫的以后，忐忑的现在，充斥着自己的心头，或许这样的感情也充斥在他的心头，于是我们那一刻都在拼命的说话，以期待自己发出的声音可以赶走内心的所有，让自己有片刻的安宁。

此后，他上学，我也上学。我们在同城却不在同校，那几年也没有见过，没有联系过(yiQIg.cOm)。

在有一年，那是他刚去北京不久的日子。打电话，我在新疆，相对于他来说，我的生活好过的太多，我在新疆的国企上班，一切都很稳定。而他在北京苦苦的飘着，吃不起饭，睡觉的地方租的是一个床位，我不知道他是怎样熬过来的，可是我也知道很多人都是像他一样熬过来的。那时候的我，没有太多言语，我没有体会过他的经历，不知道如何安慰，只是静静的听着，听着他说到自己不想说。我想有时候他不说了也许是因为我的不言语吧。可是，我着实不知道说什么，想想就这样吧。

当我从新疆回到老家，再去北京。一点一点的走着，我终于体会了他当年的不易，可是，我这时候的沉默是真的，我所能接受的一切，没有什么可以说的。当他问，你来北京怎么样的时候，我的心里是难过的，眼睛有一瞬间是积满了泪水的，可是我最终也是说还可以，一切都挺好的。我想，我还能说什么，对于自己的路程，我已经不耐烦去给别人说起，我更喜欢吃一场火锅，谈论电影。

我找话题的时候，很累，累到我自己都不知道自己在说什么，可是我们之间的关系不说就会尴尬，只能说了。反正一般都是女性话比较多，说错了也该是无所谓的。

就这样，一天终是结束。我躺在床上，有一种如释重负的感觉，也是自己将自己的神经崩的太紧了。

我与很多人之间不是从此山水不相逢，却也是真正的不问旧人长与短。我已经偏于不去探讨谁的过去，也不问将来。我只喜欢相聚的时候，吃火锅，聊电影，聊书本，总而言之，聊什么都可以，千万不要聊过去，也不要聊未来，因为对于这些，我无话可说。