生活需要总结，才能有目标与方向，知道自己过去的得与失！可是我现在呢？总是逃避，把过去的日记本烧了，过去越来越空白，也不再写日记了。然后现在变成了个矛盾的个体。越发的看不起自己了，实在变的一无是处了，记忆力也差，几年没有用笔写字了，写出来的字自己都不喜欢，让你练字总是三天打鱼两天晒网的不能坚持，自己制定好的计划也不能坚持实施，总是得过且过，以前学到的东西常常想不起来了。活着到底有什么意思呢，为了什么？我想我是真的病了，这两年一直怀疑自己是不是脑子有病，也许脑袋里有肿瘤？是不是哪天去做个检查，还是我有强迫症了。

三十不到就已经这样了，剩下的岁月我拿什么来让人生不虚度，不枉这一生？

或许该结婚了，也许有了孩子有了责任，生活逼的自己必须忙碌的为生活奔波才能够不让自己停下来。只是你想想又觉得可笑，我这样的心态怎么找人结婚？自己都看不起自己的状态还有谁会真心的喜欢我呢？现在已经不年轻了，一晃马上就要奔三了，可是自己却没有一点危机感，也许没人催，就更不会着急了吧。可是生孩子还是要趁早啊，年龄过了就不能回来，之后只能更遭罪。

真是越活越回去了，现在这样不应该是我过的生活啊，可是为什么没有改变的激情呢？我现在所要追求的到底是什么了呢，没有目标的盲目的生活。我不是天生这样的没用啊，曾经一目十行的看书的能力去哪了呢，现在为何目光都要变呆滞了呢，真的是看小说看多了吧。盲目的生活总会想看小说打发时间，看小说之后越发的没有激情和动力，我这是明知道不可为还去为之，真的是我吗，我现在只能这样盲目堕落的过这一生？现在人的寿命这么长，我一半还没过到就把日子过到这样，从何时起我把生活过的让自己都看不起？

该改变了，这不是你该过的生活，这个不应该把生活过成这样，做什么事情都应该做好，而不是现在这样让人来说，让自己看不起自己啊。我的运气都要被耗完了，难道你还没有危机感吗？增长的体重到现在都还没有瘦下来，也许还在上涨的趋势，做事情越来越慢了，该做什么都应该尽量迅速的把她做完啊不管之后有没有事情？总是向人展示暴露你地缺点你的不足，可是你还有什么优点来让大家看到吗？干啥啥不行，说啥啥不会，活着你在浪费生命，浪费粮食。该醒醒了，这个不应该是你该过的生活，你曾经的目标呢，曾经的追求呢，为什么现在总是在和比你不如的人来比让自己更加的不如？生活该变变了，我们不应该追求一直的物质，但是也应该让自己有点追求？你想善良的帮助他人，可是你现在有能力吗，善良和善心也是需要能力的支撑的！曾经去了一次敬老院你买个八九十的电风扇，捐一百，中午大家一起聚餐吃个饭，一天近三百就下去了啊，如果你不努力，你自己都不能够好好的生活，你拿什么来帮助那些需要帮助的人？因为你不努力所以你只有一天假期，如果当初你就够努力的话你现在就已经找到了周休两天的工作，你的收入也多，你想帮助人你将可以自由随心。如果再这样的话，就去车间流水线上班了以后，那个时候一个月休息一天两天的，你想做慢前后面的人逼着你只能前进不能停累的更不想动的时候，看你的生活到底要怎样！你常常说社会上还是好人多，很多寻求帮助的人都是真正需要帮助的，你说你想要去帮助他人，你说如果路上遇到有人求助你会不管后果的上前帮忙，可是这些都需要你的能力跟上去。想法的美好中不付诸行动时永远难以实现的（YIqig.cOm）。

该好好的想想到底想要什么了，否则一直这样的话结婚这一辈子也是一个悲剧收场，我们不应该总是让别人来监督你你才能做到。不要到伤痕累累的时候再也爬不起来，行动起来，让自己能够真正的承担起来。每一样的事情都是需要有人做的，我们不能够指望着别人来为你善后，也不能指望着别人来谅解你。一次两次可以原谅可以有人帮，多了之后真的就要无可救药了。也许到最后真的干什么都不行了，那个时候拿什么来拯救你呢？

做到这样让自己都看不起自己，你让谁能够看得起你，你又如何能够让人真心的喜欢你，该变了，你不应该让曾经认可你的人否认自己的能力否认自己的眼光。当个隐形人谁都不联系也真的可以当做什么都不存在吗，曾今认识的人妖知道你混成这样该如何想。曾经那么优秀的一个人为何走向堕落，曾经那么骄傲的一个人变的如此的自卑可怜又可叹。