手机一直开着，从白天到黑夜，每分每秒都没有关过。我知道彵会打来，然而，我等得太久。就像是冰封了一个世纪那么久，彵始终没有打来。 我想，也许彵已经找到了更甜美的笑容，那就希望这次彵能好好地珍惜。

彵是最优秀的，至少在我的心里，我后悔不该告诉彵，让彵有了骄傲的理由。彵总想证明自己的价值，总想试试自己有没有成为传奇的可能。我一直不愿意去想，去深究我们分开的原因，纵使有彵千般的不是也无法掩盖我的错误，也许彵不打来也好，彵总是那么轻而易举让我发现那看似快乐的笑声里掩藏的无奈和伤感，让我总是联想到彵在漫天飞雪的街头独自流浪的画面。这时，一种难以自禁的悲伤就放肆的袭击了我。我没想到这么多年了，对彵我依旧那么无力，那些一起走过的日子，曾经的点点滴滴，原来一直都深藏在我心里，一分一秒，从来都不曾遗忘。

我日复一日的等待那个渺茫的电话，有几次我觉得我已经把彵忘了，然而，床头的那本日记，清楚地记载着我的思想轨迹。我已经想不起那是什么时候写的了，看着潦草的字迹，我猜测着大约是一次一次的酒后。我曾试图去寻找那些共同记忆的痕迹，却怎么也寻找不到。奇怪的是，我们那么多的合影竟一张也找不到了。彵的个人照在以前的老地方静静地躺着，那么清晰，那么帅气。是我，是我把彵从天堂推向了地狱，也许彵也努力向这条路走了，但事实是我没有陪彵一起走，我逃了，我丢下彵逃掉了，洒下了一路伤痛的泪水，却真是头也不回的走了。

手机响了，不是那种响声，我对彵打来电话的铃声有一种莫名的直觉，也许那一刻，彵拨通的不仅是电话，还有我的心弦。分开后的日子，我曾经接过彵很多电话，一个一个的，没有一点声音，在我“喂”了一声后，便挂断了。只有一次，从电话里的音乐尾声里，隐约的听到了声音，我知道是彵，一直都知道。我还知道，我是经历了一番怎样的煎熬才做出那个决定的。我更知道，我和彵在一起便真的哪里也去不了了。这一次，是我挂断了电话，颤抖着手挂段了他的电话。尽管以后我们仍见过面，但我始终没有在彵面前流露出悲伤的情绪。我不多说话，只是仔细地端详着。彵零乱而又枯萎的头发，疲倦的泛着黑影的眼圈，干燥得如风干了的皮肤，听彵诉说着荒唐的生活。我无言以对，可我的心却在沉重地叹息着。每一次思绪绕了一大圈后，又会想到彵曾今和我说过的话：“爱，就是永远也用不着说对不起。”是这样的吗？

彵成了我心灵深处永远的痛。是彵，使我保持了对疼痛的敏感，使我发现了自己的平庸。我知道自己疼痛的原因，彵始终在漫无目的的流浪，没有人对彵真心。我固执地相信，有那么一天，在某个街头寂寞的风里，我们会翩然相逢。 这些年来，我悲哀地发现，我这一路尽管色彩缤纷，其实烙在我心里的却只有两个人，一个是让我第一次心动的他，一个便是让我知道心痛的彵。日复一日的平淡日子，让我们彼此感到疲惫厌倦，虽然心中依然有爱，但这爱却无法让两人继续携手走下去。然而彵一直在我心里没有褪色，我会思念一生，也很想告诉彵：你一定要比我幸福，才不辜负我的狼狈退出，你一定要比我快乐，并把我的那份快乐一并活出来。

有等我，是你忘了带我走。除开悲伤，什么也没留下。 也许每个人最终都会徘徊在他人的心灵之外。只不过是在主人好客的时候，才有机会进去坐坐。我终于懂得，了解并理解一个人是多么的难。 在那些逢场做戏，虚情假意的场合里，我自私的把“喜欢”这个词打着批发，而对“爱”这个字我从来都是吝啬地珍藏着，没有随便说过，城市每天都在重演着王子和灰姑娘的童话，然而一不小心就是一个情感的陷阱，就是一个难以愈合的伤口。于是我宁愿选择逃避着把他们放进厕所。