六月，毕业季。

2003年六月，高考第一次被挪在六月，那一年六月十号，我的同学们还在奋斗3+2的最后一门功课，我已经因为选课的关系，提前一天，一个人率先完成了高考。那一天，我没有预想中的快乐，我只是呆在家里，百无聊赖，等待命运。那一天是我十八岁的生日。

如今回想那一天，已经过去十二年。时间目露凶光，奔走而去。从十八岁，到三十岁，这十二年是我整个青春。在这十二载青春之中，我最大可能的按照一般人的步骤生活，既叛逆又墨守陈规。像任何一个平凡明朗的青年人，开朗而直率，又总是耿耿于怀的抓着一些莫名悲伤。在过去，我花去了很多时间悲伤。在每次选择之中，不漏痕迹。同时，我也固执的认为，我喧闹性情中偶尔的沉默，反而是我成长的催促声。最终，我以不容退让的性格，时而尖刻，时而软弱，内心鼓斥着勇敢和不忍,不容置否的向前。

“从倔强到习惯。”我应该从未改过这个QQ签名。数十年前和这数十年间，我一直对自己有精准的把握，始终贯彻，纵然痛苦，不言后悔。像我很欣赏的一种爱：真挚却高傲，从不靠近，也不放弃。我的自我与内心常常是一场不计输赢的较量，总是很悲伤。

11年的那次很长的旅行，对我的改变很多。我渐渐放弃这种内耗。我对大多数的人和事变得宽容。我开始向往变成一个活在当下的人。代价也很大，我放弃了工作，几乎停止了某些思考，甚至有一点浮夸。我很感谢史乐，他总是接纳我，这很不容易（YIqig.cOm）。

太容易放弃，一直是我的缺点。比如说写作。我好动，不喜枯燥，却一直很喜欢写作，近年来虽然游历大江南北，反而有才思枯竭的感觉，灵气大不如前。作为一个擅长说话的人，写作对我来说，倒不是和他人引起共鸣，交流思想的工具，是我自娱自乐自问自省的一段美妙旅程，安静且迂回，痛苦也痛快。我过去常常在此找到满足，然而久远不来，想起来有一点悲伤。

有一天我发现，那些我怀疑的事情，最终都露出了它不真实的本质，那些要再见的事情，不知道什么时候来不及告别就再见了。有些话忍了再久还是会说出来。有些话说出来反而难以达成。我知道,我和我们都在向前，却又总是需要一些回避。如果曾经的天真的心真心真意，真的是很悲伤。

2014年，六月。我又和以前不同了一点。我相信人和人的相遇都有原因，有一天，找了那个原因，那么接下来的路就要自己走了。我常觉得自己还是那个脚步慌慌张张的小孩，以为单纯，不怕伤害，却早已经懂得了其中的无奈。

写之前定了标题。《最后一次悲伤》。我知道我真正想说的故事，我不会说。所以不知道会写成什么样子。我没有什么不开心的。只是写在二十来岁的最后一天。