我的人生走了二十年，和我同龄的很多人也许没有办法理解我一路走来到底经历了什么。

从小在农村长大，没有父母在身边，所以我从来都不是一个乖小孩，但是我希望自己也能成为被父母呵护的乖小孩。

从小学就和别人打架，现在想来真是幼稚。为了什么事，到现在好像还依稀的记得。

初中可以说是我人生的第一个转折点。我和母亲吵架，为了什么我倒是忘了，一点儿也记不起来了。那是心里的一道疤，大概也是母亲心里一辈子的伤。那一年我觉得自己都有轻微的抑郁症，看什么什么都是灰的。曾经有个老师对我说过，他说，是因为我接受不了她是我心里最最亲的亲人，却用仇人的眼光来看待自己的女儿。可能我们都错了，可是别人总说我们两个的性格一模一样。硬碰硬也就两败俱伤了吧。正是因为初中两年来与母亲的事，我上课除了睡觉就是睡觉，除了回家拿钱就是在惠州。哪怕是住在别人家里，我也不愿意回来惠东。时间慢慢过去，让那一道疤结痂慢慢愈合。

直到自己上了高中，母亲得病，都没有再提起。我刚上高二的那年冬天，家里天翻地覆。我割脉了，我感叹那时候的自己真特么勇敢，手腕上的血流了一床，我最爱的海绵宝宝睡衣都有一块湿透了感觉凉凉的，但是我一点儿都不疼。我觉得自己很不惜命，总觉得人死了就死了，生无可恋再爱惜也不过十年半载罢了。没有人送我去包扎，后来我坐在床上看着那一摊血，我自己想过什么现在我都想不起来了。我自己把一身衣服都换了，单只手，我好像记得当时自己还特地换了一件红色的T黑色的裤子，沾到血也看不出来。手上缝线的时候躺在急诊手术台上，如果不是LWX抓着我，我想我都睡过去了。LWX那个时候对我很好很好。哪怕是现在分开了我也觉得他对我真的很好。过后四婶问我为什么那么傻，我笑着没有回答。

高中三年，我读了两年多那么一点点。如果其中没有发生那么多事，我想我不会休学，而且会好好读完高中三年，考个二三流的大学，按部就班。因为感冒发烧而被新上任的实习班主任刁难，从而牵扯到家里人，所以我在课间在办公室当众多老师学生的面拍了她的桌子。我真的很佩服自己的修养，一个脏字儿都没蹦出来。所以我被停课半个月了。在学校的事务都被停了。包括元旦节目主持，广播主持，学生会主席，校长助理……可是我知道有些事没有我他们做不来。就像活动最大的赞助商“博士眼镜”没有我他们谈不来。快要过年之前，已经被学校撤掉任何职位的我受人之托带人去博士拍广告，去拿过年后元宵活动赞助的礼品和资金。突然觉得自己也没有白活这么久。

2013年，我刚上高三。妈妈去世了。LWX和我分开。我把他刻在自己的左心房里，因为真的很单纯很单纯的爱过。永远都抹不去的三个字LWX，感谢他带我见识爱情走入爱情学会爱情还有学会放手。

妈妈去世了，我把手上的那条疤痕用羽毛遮盖住了。直到现在我都快要忘记了手上的疤痕长的是什么样子。记得以前纹手腕的时候有块骨头很痛很痛。我的纹身师想分散我的注意力缓解疼痛，就问：为情割过脉？我没有回答，我只说，每一个纹身都有一个故事。他说，是啊，就像他上次他问的那个女孩也是不回答，只是一边纹一边哭（YIqig.cOm）。

想当时刚从学校休学出来的时候，在必胜客洗碗传菜跑到脚心起泡了也在忍耐。那时候我半个月瘦了八斤。我也在必胜客认识了陈先生。后来在耐克，一次又一次的挑战自己，每一期我都能超过目标，我的工资提成比店长都要高，但是我被自己老板娘卖了，真是笑掉大牙。我甚至接受不了一些事情，我剪短了我的头发跑去厦门三个月才回来。直到今天，我出来工作已经一年多了。从一个餐厅的服务员到现在一家店铺的负责人。我的每一天我都在忙碌，不是身体就是精神。我与我每一个客人保持着良好的关系。我始终没有学会怎么样去保全自己。这一年多来，我觉得自己经历的是别人十年二十年都不会经历到的事情。我竟然差点被自己老板娘“卖”给别人当情妇了。他们有钱人是不是都以为别人都特么是傻子啊？！

我在2014年6月份回去学校高考，看着门口的家长焦急的等待自己的孩子从考场里出来的样子，我面无表情的踏出校门，头也不回告别我那十二年的青春。这十二年校门口，从来没有父母的车接车送，没有爷爷奶奶的期盼……就连那一年我才13岁，一个人去学校迷路了钱也掉了在惠州数码街路边哭，我都一个人走过来了，如今我再不怕迷路了，我也不需要别人陪我走了。

今天我能做上一家店的店长只有我自己知道，从来不喝酒的我，吐的有多难受。从来不会看别人脸色的我，有多小心翼翼的陪着那些人。

我的家庭也已经不属于我了，我的母亲走了，我的父亲也有了另一个妻子，而我的弟弟也长大了，我就成了一个多余的人了。我的两个阿姨也有自己的家，外公外婆也有舅舅呢。

多年以后我会嫁给陈先生吧，他对我真真的好，就是太穷了。但是没关系，他给我爱情就好了，面包我自己有！

我现在努力的生活，我也会幸福吧……和我有关的所有人你们都要幸福啊！