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    现在的我,满是浮躁

    时间:2014-04-30

    从什么时候开始,我变得特别浮躁,急功近利。

    就拿看书说,很长的一段时间不愿看小说不愿看佛书,只一味的看那些旅游的书籍,就像快餐消费一样,很快就一本本的读完,映射到内心好像感觉书也读的挺多。

    读散文也是一样的,一篇篇的没有连贯,写的是作者本身生活的各方面,读来也不需要动脑筋。一本书读完就是读完了,从不做任何深思,读过就忘对我来说是轻易常见的事情。

    再拿博客来说,尽管我喜欢看真实的文字,尽管也关注了好多与佛结缘的博友,尽管每次个人中心里新写了文章更新了我会点进去看,可我根本看的不认真,一眼扫过就把页面关了,曾经以为阅读的修心对自己根本无所用处。

    只剩下浮躁。不知道该怎么办。人很容易生气,很容易愤世嫉俗。就拿刚刚抄经书来说,就抄了2页,却觉得手不听指挥,字总会超出临摹的范围,抄了2页也不知道所云。

    现在写的东西都浮于表面,就像现在的我自己,找不到心安之处,静不下来,感觉骨子里都是不舒服不自在。“坚持”这个词汇对我来说好遥远,虽然我总也想着能够做到。淡定维稳的自己,什么时候才能成为。并且我还不“认真”,我还“懒惰”,不动脑筋的一天天,也就那样过去了。想起会心慌,不想起也就默认了。

    公交车上,我时常会想到:我到底是个什么样的人。可我想不通,我不自信,我很卑微。有时候想要表现出的样子未免可笑,我还是做不来“淡然”。偷窥别人的生活,结果是将自己愈加的贬低下去,怎么别人可以活的那么精彩呢。其实我知道,是我自己,非要来个这样的比较,故意将自己压下去。

    也有想通的时候,就比如办公室的同事,很多根本就不会有接触,那么我也就不去认识了。想想以前公司的同事,曾经以为很好的,到现在不也不联系了,同事毕竟不是朋友。那么,我还是认真的完成自己的本职工作就好了,也不用去管在别人眼中是什么样子,其实实际人家也不会关心你这个人。

    有时候吧,总太把自己当回事了。同理心后就觉得人家也会把你当回事,何必的,都几岁的人了,这点问题还想不通么。别人对你来说不算什么,那么你在别人眼里就也不算什么。

    有时候吧,我会觉得自己很贱。非上赶着要贴上去,以示亲切。

    那么,我到底是怎样的呢?我到底该怎么做呢?我行而将就的人生。我急功近利的想要通过最快速的捷径,将一件事情完成,不关心实质,只关心表面。内因与外因,我只注重外因,忽视内心。我不修心了,心就蒙上了尘埃,慢慢的变得满是浮躁。我什么时候能够改变?

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