在儿童游乐园里经常出现这样的画面，孩子玩得正高兴，有别的孩子也想同样的玩具，旁边的父母看到教育的机会来了，会说：“宝宝，把这个玩具让给这个小弟弟/小妹妹，玩一下好吗？”孩子若是不愿意，家长就劝：“你都玩这么久了/手里有这么多玩具，让别人也玩一下吧，要懂得谦让。”若是孩子还不愿意，父母的语气就会加重“妈妈/爸爸在家怎么教你的？要和别人分享，你玩了这么久/有这么多玩具，也该够了，要不然我不爱你了！”

 

孩子会接收到什么信号？只有让出心爱的玩具爸爸妈妈才爱我，反之就不爱我。这样对吗？每一次都这样教导，在他长大后，他就会觉得爱就是这样的交换。说出“不和我啪啪啪就是不爱我”的话，认为“给我买我想要的东西就是爱我”的想法，“我花钱娶了你，你就不许离婚”“我听了父母的话，后果就不该我来承担”......

 

父母在孩子让前，一定问问孩子的感受，尊重他们的选择。

 

“你玩这个玩具很开心是吗？妈妈告诉你个秘密，多一个人玩会更开心！”“妈妈知道你正玩得高兴，不想让，我也理解你。但玩具是游乐场的，所有小朋友都有权玩。咱们让他玩一会，让后再让他还给我们玩，好吗？”“你是不是担心他弄坏你的玩具？那你提前告诉他怎么玩吧。万一弄坏，还有爸爸妈妈呢，我们可是修理高手。”要让孩子心里感受到，不管我让与不让，爸爸妈妈都爱我的安全感时，他才能试着去与人分享，去让与人。而不是强迫、被威胁下做出的无奈选择。

 

让一个吃不饱的人把饭让给别人是违反人性的；让一个没有安全感的人做他人的依靠是危险的事情。佛说渡人先渡己。自己拥有安全感，才有余力去助人，也不会变成帮倒忙。我们要学会让孩子明白谦让的道理，表面是少吃一块蛋糕，让出了玩具，但会得到他人的陪伴，得到感谢，获得精神上的愉悦。

 

如果谦让的过程出了问题，别人不还了，家长要做好孩子的后盾，帮助他拿回玩具，向孩子表示你永远是他的坚强后盾。

 

其次让之前，父母要先定好规则。

 

一份玩具都想玩，那么轮流玩，每人玩多少时间定好；每个人都有玩具，确定所有权。想玩对方的玩具，可以互相交换。每个人都可以说停止玩的时间，之后再交换过来。吃东西也是这样的道理，家里有二胎的，不能要求绝对的公平，因为弟弟妹妹小，同样一份食物，哥哥姐姐吃了没事，可弟弟妹妹全吃了可能会撑到。每个家庭有个例，有的老二比老大胃口还好。分东西的时候，来分的那个人最后选，这样就能杜绝作弊。愿赌服输才能进行石头剪刀布裁决，出了不许后悔，必须服从结果。

 

家庭虽不用事事讲理，但应有规矩。规矩定下来，就不要随便改。看到孩子哭闹就心软随意破坏规则，另一个孩子肯定感到不公平，这样两个孩子都委屈，并不再相信父母的话。

 

父母没有了威信，孩子就认为父母说话不算话。所谓规矩都是谁更能闹，谁就能打破，谁就能获的更多好处。

 

第三，在家庭里不一定永远是大的让着小的，父母是孩子最终的公平。

 

在我家，妹妹更懂事，有好吃的想着给姐姐留着，有新玩具时也和姐姐一起玩。姐姐喜欢吃独食，我若不提醒，她会吃够了才想起别人来，多数是什么都不剩。有了新玩具，无论妹妹怎么央求，都不让玩，过了新鲜劲才会给妹妹。开始的时候，我常常批评她，情况并没有缓解。后来我转变了思路，看到她陪着妹妹一起玩，我就夸她真是个好姐姐，给妹妹留了好吃的也会夸她。渐渐地我发现她比原来好多了。然后我想家庭里不一定永远大的让着小的，孩子各有天性，不可用同一规则是规定她们。妹妹就是这样的性格，从小不那么在乎物质，更在乎爸爸妈妈给予的精神关爱；姐姐更在乎物质拥有，我尽量顺从，并从中寻求平衡。

 

多数时候是妹妹不那么计较，常受到姐姐的捉弄和欺负。我却很少去干涉她们，有些问题她们应该学着自己解决，吵架也好，打架也好。当一方来告状的时候，我就事论事，该批评的批评，该惩罚的惩罚。公平的处理，她们也明白，爸爸妈妈这里是最终的公平之地。于是心里有了依靠，绝不会因为谁更受宠而每次都“赢”。

 

可见，家庭里同样需要公正。

 

很多人把不谦让与自私联系到一起，我们与人合作或交流，其实都隐含着“为了自己”。合作共赢，获得了名与利；高超的人际交往能力，获得了别人的喜欢和信任，交到了朋友也扩大了人脉，也还是为了自己。这种“自私”并不损害他人什么，且人皆有之，犯不着批判。最可恶的是，表面上假谦让，暗地里觊觎别人的东西，社会上“岳不群”之类的谦谦君子们还少吗？违心的谦让不教也罢。

 

谦让虽是美德，也不是非得人人拥有。我们父母要告诉孩子的是，你谦让别人是美德的表现；你不谦让我也能理解，但记得不要损害别人。一起感悟人生 www.yiqig.com