凡事有利有弊，孩子撒谎也不全是坏处。4岁的儿子，昨天又跟我撒谎了。

对，是“又”。

因为积食，最近几天一直在控制他的饮食，明明在厨房偷吃了香蕉，捂着嘴巴告诉我说：“是他毛衣上的小狗吃的，小狗不光吃了香蕉，还把果盘里的苹果咬了一口。”我觉得又好笑又好气，看着因为生病好几天都在家的儿子，一把搂在怀里：来我抱抱这个可爱的小狗。

前几天也是，明明是自己把饼干吃完了，没有给爸爸留，却和爸爸说是妈妈不让爸爸吃。

想起有次他想吃巧克力，姥爷让他回卧室问妈妈，他来到卧室转了一圈之后去客厅给姥爷说：妈妈同意了。事实上他什么都没有和我说。拜托，儿子，你妈妈不是聋子，你在客厅里说：我妈妈同意了，我还是能听见的。

我看着他，突然有点慌了，这么小小年纪，怎么谎话张口就来。孩子不是天使来着，不是最诚实、从来不撒谎的生物吗？！

——其实，每个孩子都会撒谎

就在陷入恐慌时，一个学幼儿心理的朋友宽慰我，其实，每个孩子都会撒谎，这是一个孩子成长的必经过程。天啦噜，这是什么进化史。于是，朋友用科学的研究数据来说服我。

加拿大多伦多大学儿童研究所测试1200名2岁至16岁儿童。年龄偏小的受试儿童被带进装有隐蔽摄像头的房间坐下，他们身后放着一个毛绒玩具。随后研究人员会找借口离开，孩子们被要求不允许在这期间转身偷看。

结果，摄像头“抓到”90%的受试儿童犯规。不过,当被问起是否回头时，这些孩子几乎全部矢口否认。

研究人员发给年龄稍大的儿童一张背面印有答案的试卷，提醒他们不许翻看背面。回答“突尼斯是谁发现的”这样一道凭空捏造的问题时，偷看过的孩子给出了“普里塞迪乌斯·阿克曼”这个印在背面的答案。当被问到如何得知时，一些儿童撒谎说从历史课上学到。

专注研究孩子撒谎20年，来自加拿大多伦多大学发展心理学家李康教授团队发现，2岁孩子中，已有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。

我真是哭笑不得，也就是说，我可能被一个4岁的“小毛头”的骗了2年了。

——撒谎，说明心智在发育

李康教授的研究还发现：撒谎是正常成长的一部分，表明孩子正在发现‘’我知道你不知道’的事。一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”这种想法，他就有可能有意识地做一些隐瞒的行为，因为他心里光想着：“如果我能发现某些事情，而你不能的话，那我就太厉害了”。

这说明什么，说明孩子自我意识在开始萌芽，心智思维在发展。他们不再是不经思索地“实话实说”，慢慢学会了“先想一想”再说话，是不是很大的进步？

朋友说，如果孩子说谎，关键是要区分他是正常的说谎还是不正常的说谎。

有时候，他会说：

妈妈，我晚上没有吃饭。

妈妈，我的脚真的不听话，走不动了，要不，你抱抱我吧。

妈妈，我们班上小朋友都有超级飞侠的玩具，就我没有了。........

他其实在表达一种愿望、婉转地提出需求。他们在学习一种新的表达方式，认为这样更容易被大人所理解。

儿子爱讲故事、爱表演，有时在玩的时候，突然说看见三只妖怪，他狠狠地打了妖怪，然后妖怪们变成了三只碗。说的头头是到，跟真的似得。

因为他毕竟还是小孩，无法清楚地分辨真实和虚幻，真实和想象之间的差异，他们又想象力丰富，不受我们大人世界的约束，所以经常通过“想象”创造事物和情景。当孩子虚构了一个假想的朋友，例如奥特曼朋友时，说明他正在构建自己的一个空间，他在学着同父母分离，走向自己的独立。

听了朋友的解释，我顿时明白，原来以上两种情况都属于正常的说谎。一起感悟人生当然还有不正常的撒谎，也就是说他故意撒谎。

有时候，他会说：

妈妈，阳台上的花不是我弄断的，是爷爷。

妈妈，电视机不是我打开的，是隔壁的姐姐。

妈妈，今天的地是我扫的.......

他这种就是通过有意的谎言来推卸责任、保护自己。但他为什么这么做？是因为根据他的经验，如果他承认坏事的话会受到惩罚，但承认好事的话会得到奖励，一个聪明的孩子会怎么做，当时就会采取对自己有利的方式。

——撒谎敏感期，请理性对待

朋友见我听进去了，继续说：“你儿子这个年龄阶段其实正是孩子的撒谎敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手，我们不能说他不卫生；在手的敏感期乱丢东西，我们不能说他搞破坏一样；在他撒谎敏感期，我们不能站在道德的高度一味地批评他。

撒谎敏感期，也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。作为父母，应该想想，怎么帮助孩子顺利度过敏感期，顺利过渡后，孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力，拥有踏实、安全、理性的人格。”

好吧，听到这里，我承认，我开始接受孩子的“撒谎”这个事实了。并且，开始思考，面对孩子习惯性撒谎时，我是不是应该更理性一些？

朋友告诉我：既然，撒谎在初始无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，我们就应该冷静、冷静、再冷静，面对这些无伤大雅的谎言，不必去当面拆除他，更不需要生硬地告诉他“不对”、“那是假的”。更不要让压制和打骂阻止了孩子的自我探索。不如，学着欣赏他的精灵古怪，给他呵护和支持。

我们可以尝试先用柔和的方法，化解孩子的谎言。在他耍赖要我抱的时候说：“小腿是不是你的主人想要妈妈抱了呀，其实，妈妈也很想要抱抱宝宝。”让他自己觉得有点不好意思，自己感觉，原来说实话，妈妈也抱我呀。慢慢地，孩子可能就不再通过撒谎来达到目的。

尊重、接受他的“虚拟朋友”，保护他弥足珍贵的想象力，但同时帮助他了解真实和想象之间的区别。

遇到他弄坏了东西不承认，还想推诿和掩饰，甚至推到别人身上时，我们要先让自己冷静下来，不要气得失去理智。因为从根本上说，他的说谎源自我们的不恰当的应对。

想一想，如果孩子犯错误时，我们总是劈头盖脸地一通责罚，久而久之，他自然会因为害怕惩罚、害怕愤怒和失望，让撒谎成为逃避后果下意识的选择。

可以坐下来好好聊聊，明确你的立场，告诉他，小孩子做错了事不可怕，可以被原谅，东西坏了可以修理或是买新的。一定要诚实地告诉妈妈，撒谎的话，妈妈会很难过。最终，孩子要学会的是诚实和勇敢，而我们要学会的是正面孩子成长中各种难题。

孩子说谎，说明孩子长大了，这是好事。我们无需慌张，也不能放任，只要理性地面对，孩子会成为诚实的那一个。www.yiqig.com