最后一次通话，是9月13日。清楚地记得，那天，正巧工作上受了极大委屈，还在微博上抱怨了一通。你一如既往地认为，你的电话正巧给我带来安慰，接着又开始宣言你对我有多好多好。永远是这样，听着听着我就实在听不下去。于是，每次都会以我的“嫌弃”收场。

最后一句话，依旧是挂电话前你对我的唠叨。你总是这样，唠唠叨叨的，总觉得你就像是个老妈子。“别想太多，开心点，注意身体……”，诸如此类，你总是有那么多来啰嗦。

最后一次碰面，是5个月前的某天。其实，你很忙，那时忙着，要巡逻（当然，在这样的事上，你从不会忘记，又可以也应该顺便宣扬一下自己的“人民榜样”身份、“人民警察”职责，以及“人民公仆”精神）。我知道你没空，才故意吓你：“这次不出来，下次就别想叫我出来了。”可谁知道你竟然真的就出来了。更让人预想不到的是，那竟然是与你的最后一面！

之后的几次，我故意躲着不见你。这次离家，直到上了火车才跟你说我走了。再之后，换了号码，也故意不告诉你，想着再也不要你来烦了。表妹说，前些天跟你通话，你还跟她抱怨我不告诉你号码。好吧，你又成功地加深了我的愧疚感。

你在厦门，我在南昌；你在兴国，我在赣州；你在赣州，我在兴国。直到最后，你在兴国，我在厦门。你总说好神奇。是的，真的好神奇，但你不知道，很多的“神奇”是我特意创造的。对的，现在，让我告诉你，这是我最经常对你撒的谎：当知道和你在同一地方，我绝对会告诉你我不在，等你一走……

你总是开玩笑似的对我说来找我玩，我却连玩笑都懒得搭理你，绝对不会敷衍你让你来，因为我害怕你真的就那么跑来了。但不管我怎么防着，都阻止不了你的脚步。那次，你真的就那么跑南昌来了，弄得我莫名其妙。可，这也依旧没用，匆匆与你吃了顿饭，便找了一个个的借口再也没去见你了。为这事，你显得很无辜，后来的一段时间老跟我提。而我，则完全不管，随你怎么说。我，是不是太不近人情了？

我老讲你是个骗子，大骗子。你不反驳，却又总要强调一句：“我从来没有对你说过假话。”当然，我从来不信，或者说，我从来都无所谓！有时，出于好奇，我会问你一些私人秘密，通常，你会拐着弯不答。之后的某天，你又突然心血来潮，让我有什么想知道的尽管问，你有问必答，过期不候。我却绝对一个问题都不会再提，告诉你我没兴趣知道，什么问题都没有。其实是真的，对于你的种种，我太无所谓了。不知这是不是让你很抓狂。其实，你的很多事情，我都知道，因为在你一次次的唠叨中，总会透露出来，我只是不清楚你是无意还是故意，但不管怎样，我是无所谓的。

跟好几个同学都这么说：早知道会是今天这样，倘若再来一次，我确定自己依旧会不接受你的好。但，不同的是，至少我不会每次都故意气你。我甚至觉得，早知道会是这样，我宁愿从来就不曾认识你。

一不留神，发现竟有几千来字了，估计这是我在你面前话最多的一次，很不情愿，竟是在这种情况下，用这种方式。没有任何修饰，没有任何假话，也不是什么煽情，都不知道自己是怎么个逻辑，只是想到哪就写到哪。就如在你面前时的我，从来不曾假装，甚至为了不让你烦我，时常自毁形象，让你爱怎么想怎么想。谢谢你，带给我一个可以绝对真实的空间，让我有机会做一个最本真的自己！

写下这些毫无意义的文字，是我为你做的第二件事，也是唯一能做的了。

我知道，倘若我出事了，即便只是生个病，你知道后都一定会天南地北地跑回来——你总是有那么夸张的表现！但对不起，你走了，我却连回都不会回去。对的，不会回去，没有原因，或者说，我也不知道是什么原因。

虽然，人生的各种离别，年复一年地在身边无情上演。但，除了5年前奶奶的离去，好像不曾经历过什么生死之别。再加上，生老病死，总归是人生常事。病了，老了，我们能预料得到，迟早会有那么一天。可发生这种意外事故，这些天，一直无法接受这个事实。忙着的时候，没空去想，可一旦静下来，总是控制不了心里的难受，好好的一个人，一个让我感觉就像是打不死的小强一般的人，怎么会说走就走！怎么会！

想了千百种可能，却从没料到会是今天这般模样。

习惯是个很可怕的东西！今后，再也不必看到那个来电就烦，再也不必编出各种借口去躲一个人。

从没想过，原来我也是会为你难过的。我总是说，我是怎么样的人，你爱怎么想就怎么想，无所谓。那时我想，关于你的种种，对我来说，真的无所谓！

有些好，这辈子都没法还。有些遗憾，这辈子都没法弥补。

你说当初你若是不对我那么好该有多好，我也就不必这般愧疚了！

尽管，我知道，你会原谅我的。就如从前，你总会一次次毫无理由地原谅我的不该原谅我的不好。可我，从来就不是一个容易想得开的人，叫我如何原谅自己！

或许，人真的很犯贱，失去过后才悔不当初。

告诉自己，珍惜吧，人生无常，太多的“无法预料”！

以前，我总嫌你唠叨。如今，我也终于对你唠叨了一回。只是，你再也听不见我的话。

愿：另一个世界的你，安好！

——如果你能听得见，该有多好！