从来都只记得你的烦人，从来都不愿承认你对我的好。现在，或许初衷只是为了让自己的负罪感减少一些，也毫无疑问地晚了，太晚了！但不管怎样，我终于决定要替你平反了。

你出事的消息，来得太突然。我完全不能理解，怎么会发生这样的事！前一秒还好好的人，下一秒怎能说没就没！

师父说，人要有信仰，基督、佛教，都好，解释不了的事，就用它们去解释。可是糟糕，我不信基督不信佛，没有任何信仰，我解释不了，真的解释不了！

谢谢你对我的好，谢谢你的不需要任何理由！以前，我总是担心，没法回报你的好，所以我总是故意躲你，故意不接受你对我的任何好，物质上、精神上。现在好了，你走得多干脆多潇洒啊！再也不用还了，再也没法还了！

对不起，那个你一直视如亲妹妹般对待的人，过去对你的态度，真的很不应该。所幸的是，此刻，她终于觉醒了，愧疚了，难受了。没事，你就让她一个人慢慢消化去吧！一个月，一年，甚至是一辈子——都是她自找的！

“这个世界上，最了解我的人，是你！”这句话，你说过好多次。可我却从不领情，总是用冷冷的却又很认真的语气告诉你：“我不了解你，一点都不了解，真的！”一次次地对你重复这个事实。其实，真的，即便是你走后的现在，我也依旧这么认为，我一点都不了解你！

“你是个什么样的人，你心里是怎么想的，我从来都一清二楚！”类似的这句话，你说过无数次。同样的，我也从不领情。每次总是要反驳你，直到让你承认，你真的一点都不了解我。

你总是一次次地重复你对我有多好，当然，更不会忘记顺便加上几句你自己又有多好。你很自恋，总说像你那样么好的人，世上难得再有，还无数次地强调，以后就应该找你这样的人。你的话，我总是听不下去，每当提及这样的话题，总会故意咳嗽打断你的话。

对不起，直到你走后的现在，我才终于敢承认，其实你真的很了解我，很了解的那种！

偶尔几次没那么烦你的时候，我会让你一个人尽情地发表一下见解，我在一旁当听众，但我这观众很不厚道，听着听着，总是忍不住去打断你。不得不承认，你说的种种有关于我的喜好、我的想法，总是那么契合我的心意。当然，我才不会在你面前承认！

你知道，我几乎不说脏话，但偶尔，你的唠叨让我听不下去之时，我也会突然冒出一句：“滚！”然后，你便抓住那个词不放，要我不应该说脏话，不应该学坏。我告诉你，我又不是圣人，和所有人一样，平平凡凡、普普通通，也有无数的缺点，谢谢你终于发现了我的不好！我身上的缺点一大堆，欢迎你慢慢去挖掘。

今天早上好好地回想了一下，发现，我为你做过的，只有唯一的那么一件事，就是帮你修改入职后的《思想报告》。第一次修改，你在赣州公安局上班，第二次，你在兴国县公安局。对的，同是公安局，同是那份报告，我嘲笑你太假，却还是认认真真地帮你修改，即便我那两次都正巧很忙——第一次，期末考试正进行得如火如荼，第二次正为毕业论文忙得焦头烂额。对的，只有这件事，唯一的这件事，可以稍稍地减少我的负罪感。

其实，那些文字，真的很假！什么“人民公仆”，什么“为民效力”，全是废话、全是假话！（好吧，我承认，我还是控制不了对你那极为不好的态度，总要损你几句。）

其实，我也曾偶尔良心发现，那会儿的我会真心地觉得，对你的态度过分了些。所以，偶尔，为了弥补一下下对你的亏欠，我对你的态度会稍微好点。但这样的“好”，绝对维持不了几天、几小时，有时甚至几分钟。你的下一个电话、下一条短信，一出现，就可以立马结束了我的上一个“好”，屡试不爽，绝对凑效！没办法，你总是太唠叨，我总是嫌你烦。

对的，我总嫌你烦，估计嫌了两年多了吧，其实你觉察到了的，早就觉察到了，还曾不止一次地问我是不是很讨厌你。有时，我会用很无所谓的态度回答：“不会啊！”然后就没了下一句。我想，是人都能听出这是怎么个情况吧！我甚至都不记得，你一次次听我这么说是什么个反应。但总之，你从来都不接招，以后的以后，继续你的烦人。

QQ、微信、短信，消息记录里，总是一个个的“你在吗”、“在吗”，“忙吗”……却极少有我回给你的记录。早就觉得这样很过分，但直到现在我才愿意对你承认这一过分。电话里，总是那头的声音在不停地响起，这边偶尔几个心不在焉的“嗯”就应付过去了，电话却也不至于挂断，你让我真心佩服！

委婉的不行，我只得来无情的。现在想起来，估计当时是脑袋发烧了，竟敢直接冲你吼：“对的！麻烦你以后不要再对我好，不要再理我……”有几条短信，那是我的罪证，求你不要再理我的罪证，很久之后你告诉我，你一直留着，只是不知道现在是否还在。于是，有那么一两个月，你真的很乖，不再电话吵我，不再QQ、短信烦我，我也清净了一两个月。

师父说，死者为大。可是我真的不想违心地说什么好话。那段时间，我感觉真的很好很清静！

只是，大概两个月后，那个“清净”就随着你的一通电话结束了。你最终还是主动联系我，像什么事都没发生一般。

现在，我终于敢平心静气地承认，你对我的好，是好到了骨子里的那种。而我对你的种种不好，你总是有一次接受一次，一次性消耗，从不累积。

我老跟你吵，跟你闹，每次电话都要弄得个“不欢而挂”。而你，下一次电话总是能复原，跟没事一般。对的，你总是这样，什么都能包容我，不论我怎么过分地对你。但其实，我几乎不和别人吵，也极少生气，除了你，我真怀疑你身上藏有火药，每次一聊天就会点燃！一次次地吵，一次次地闹，可你却从不动摇——你太不识趣了(YIqiG.CoM)！

你总是动不动就“我错了”，即便那明明就是我的错，明明就是我的故意我的无理取闹。当然，我问你错哪了，你从来都说不出个所以然。而事实上，你这招却从来都不顶事，我反而更烦你，讨厌你这种莫名其妙的认错，甚至你越认错我越生气。

其实，在你面前，我感觉挺好玩的。我可以尽情地损你怨你不理你，反正我知道，不管我怎么对你怎么闹腾，你总是在那儿，不会走。或者说，即便你走了，我也完全无所谓——清净！而如今，你真的走了，走了！才发现，这种清净，不是我想要的，真的不是我想要的！

你的离开，让我想起了我所应该的“愧疚”。对的，愧疚，无比愧疚，这就是这几天的我。

你有两个哥哥，好吧，我承认，你跟我说过很多次。可直到你走后，另外一同学提起，我才知道，原来你是有两个哥哥的。才发现，我对你的了解真的太少了，连这些基本情况，我也从来都不大记得。

去年上半年，你爸爸癌症去世了。最后的那段日子，一直是你陪着。我清楚地知道，那段时间，你无比痛苦。你总对我说，你头发都白了，我却总是用那很无所谓的态度敷衍你。后来有一天，你打电话给我，聊着聊着，就哭了，真的哭了，在电话的那端哭了。我不知所措，却也没多加安慰，实在不知道该如何安慰，更不想让你感觉到我的在意。

有些事情，我知道你是清楚的。对的，你总是这样，什么都清楚，但我若不提起，你也从来不会说破，只是一次次地旁敲侧击故意提起。而我，绝对会当做完全没有那么回事一般，敷衍地说听不懂你在讲什么，也不知道你在说谁。其实，真的，你我心知肚明，但从来没有说破，于是，你那一次次地打探也无济于事，谢谢你自始至终都配合着我不去说破！但这也导致，你至死都不清楚我的状况——这，是我欠你的秘密！

你总会如亲哥哥一般地，每次电话最后几句，总要唠叨，“穿多点，吃好点，开心点，对自己好点……”，我总想，你是有多爱唠叨啊，跟个老妈子似的，烦死了！每次还没等你说完，就巴不得赶紧盖过你的声音，大声地应和着“好好好”。

你总会摆出大哥哥的样，给我讲各种人生大道理，还头头是道，好似很成熟，好似什么都懂。我却总是左耳进右耳出，有时甚至左耳都不愿进。所以，原谅我，你说过的话，我好像什么都记不起来了。

你还总会为我规划人生，告诉我什么样的生活什么样的工作适合我，我却从来不听，老跟你唱反调。