亲密关系的建立是建立在信任的基础上的，所以我们可以从亲密关系建立的因素上来解释第一个问题。

接近性。

我们信任父母很大程度上是因为我们从出生开始就能够天天见到父母，如果我们出生的时候父亲正好出差，过了很久才回来，刚开始我们也会不太习惯对方抱我们，要等他跟我生活在一起一段时间后，我们才会信任哪怕是父亲的那个人。

交往预期。

光有接近性还不够，如果我们在上班的公交车或者地铁上天天都能遇见一个人，我们去主动说话的概率有多大？因为哪怕天天能见到，但是我们的生活没有交集，对方只是出现了而已，跟我们的关系不是太大。这个时候交往预期就很重要，比如，后来发现对方是跟自己一个公司的，那我们就会很惊讶并且闲聊几句。

外表吸引力。

长的好看的人主动跟我们说话，无论异性或者同性，我们都会很高兴，并且信任对方，长的不太好看甚至长相上有些缺陷的人，我们甚至会故意的远离。相似性。我们会喜欢那些与我们有相同爱好的人。如果我喜欢吴彦祖对方也正好喜欢，那我们肯定有很多话题可以聊，我们甚至会排斥不喜欢吴彦祖的人。

回报情感。

我们会喜欢那些喜欢我们的人。我们在青春期的时候不喜欢父母大多是因为无论我们做什么父母都觉得是错误的，如果无论我们做什么对方都觉得是对的，那我们肯定非常的信任对方。皇帝总是信任那些没有能力却很会拍马屁的人。

归因。

我们是怎么理解世界，怎么解释世界的很重要。归因就是我们把对方的行为或者观察到的现象自圆其说的心理。我们倾向于给所有的事情一个合理的解释。这就是归因。归因是我们觉得事情是这个样子的，并非事情实际的原因。如果我们觉得对方在赢取我们的信任，那我们就会将对方归因是对我们有利可图的，这个时候我们就很难信任对方。

平等与尊重。

我们也会信任那些信任我们的人。我相信你们每一个知友都会给我点赞的。吸引力因素可以很好的解释人与人之间的信任，那么消费者与产品之间的信任呢。态度的转变理论，说服理论可以很好的解释。我们肯定会被那些我们信任的产品说服。那么我们会怎么被说服呢？

传递者的威信。

是威信不是微信。虽然我们信任对方才会加对方的微信。我们会信任权威，同样都是学心理学的，如果我在个性签名里面加个耶鲁大学心理学博士，那大家肯定不看内容就开始给我点赞了。我当然不是耶鲁的，心理学是我自学的，最近打算考华东师范大学，已经考过二级心理咨询师。总之，我们会信任权威，国家公布的消息总是比小道消息可信。

传递者的立场。

与归因一样，如果对方说服我们是有利可图的，那我们很难相信对方。王婆卖瓜自卖自夸。王婆说的话不可信(yiQIg.cOm)。

说服的意图。

如果对方太过刻意的想改变我们的想法，那就很难获得我们的信任了。你会信任安利吗？

说服者的吸引力。

希特勒可是德国人民一人一票投出来的。为什么美国总统个人魅力都很超群。为什么大家都喜欢找明星代言呢。当然了，说服理论还有沟通信息方面的影响因素，情景方面的，接受者方面的，其他方面的等等因素，就不赘述了。

美国心理学家安德森曾经绘制了一张表，列出了550个描写人的形容词。他让大学生们选出最喜欢的品质和最不喜欢的品质。结果表明，在人际关系中，最受欢迎的十项人格品质，依次排序是：诚恳、诚实、理解、忠心、可信、可依赖、聪明、关怀细心、体谅、热忱。最不受欢迎的十项人格特质依次排序是：欺诈、精灵古怪、恶意、残忍、不诚实、不真实、做作、不可信赖、冷漠、贪得无厌。

总之，信任，是真诚加上时间。还要有那么一点点的契机。