为什么我们那么喜欢评价？

因为我们身处在一个评价系统中，相信大多数人都有类似的生活体验，“我身边不缺评价”，“我经常生活在他人的评价里”，“他评价的不对，我不是他说的那样”“那不是我所想的”……而这些评价系统，是我们从小开始建立的。

回顾童年时光，几乎从父母最初的教育开始，我们就被纳入了评价系统里。最常见的：“听话才是好孩子”。这句话就是一句赤裸裸的评价，相对应的：不是好孩子，你就会怎样怎样。很多妈妈会用大灰狼、狼外婆来吓唬孩子，“你不乖，野兽就会把你叼走”。你看，自己的好坏直接影响到生命的结局，好可怕！

接着父母会按照一些标准去规范孩子的行为。这个标准五花八门，甚至很混乱。但是，对幼小的孩子来说，被父母认同非常重要，因为那样代表着安全。于是，我们按照各种标准生活：选择什么是好的，什么是坏的，好的行为会得到奖励，妈妈的笑脸或者拥抱；而坏的行为，得到的可能是羞辱和责骂，或者是冷漠对待，后者直接剥夺你的存在感。

有些父母会评价你的好坏，常见的开头是，“你看别人家的孩子……”，于是，我们又落入了一种竞争和比较的关系里，并且，你不可能赢。隔壁家那个你永远无法企及的小孩，就是你感觉到自己一无是处的参照物，你会觉得“自己很糟糕”、“很无能，没有任何能力离开父母”。

如何不带评价去聆听一个人说话？

一、尊重边界的能力。

在与他人的交往中，你清楚地知道你是你，别人是别人。许多闺蜜之间的对话往往这样：一个人哭诉自己遇到渣男，另一个人同仇敌忾的骂那个男人。没多久，这个人又和渣男和好了，闺蜜之间很尴尬。这就是你我的边界不分。

二、自知的能力。

告诉自己，自己不是道德的制定者，没有权利去评价他人。有一次，我约了朋友，时间已到，但我等了一个小时他还未来，打电话给他电话关机。我有些不高兴，感觉自己被怠慢，心里有了怨气，脑子里想了好几个结果，甚至想到要与对方断了来往。这个时候，我觉察下自己的内心，发现也许是因为我的自尊被挑战了，我却没有思考对方有可能发生意外。这样想的时候，我就开始开始担心对方是不是出事了，果然事情是朋友匆忙赴约，从楼梯上摔了下来，受了蛮严重的伤，手机也摔坏了。

三、理解的能力。

当你能真正理解他人的时候，对于他人做的事情，才能够更宽容地看待，也就不会随意责怪他人。而理解他人的重点在于，你要听到事情完整的情况，才是理解的基础，以及看到整个事情的真相。经常会有这样的逆转现象，比如电影《人在囧途》中，当徐峥和王宝强遇到女骗子时候，愤怒异常，当他们看到女骗子是为了给养女急救手术而不得已时，愤怒消失了，反而是深深的同情和羞愧。再比如一个孩子，考试得了高分，有的妈妈说：儿子你好聪明！但一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说：你一定付出了很多努力。

四、陪伴的能力。

现在有很多人，都在听别人说话的时候，手里拿着手机，心不在焉，专注在自己的世界里。陪伴，让他人体验到存在感，能够去用心听他人说话。很多孩子看到蝴蝶很漂亮，去和妈妈分享，妈妈很忙，敷衍着说：自己玩去吧，孩子带着伤，默默走开。

五、节制力。

话语权其实是人和人之间的控制权，在交流中，竞争会无意识中被激发出来。比如观点不同，特别想表达；比如理念不同，特别想纠正等等。而这一切，需要很好的节制力。节制自己想控制改变他人，节制自己想评价他人；节制自己秀自己的自恋行为等等。

六、最关键的，是一个人做容器的能力

“有容乃大”。当别人在评价和攻击你时候，你如何接受下来；当别人的情绪触发到你的情绪点的时候，如何去支持对方的情绪表达。常有有女性哭诉：你们男人没有一个好东西，那么这个时候你如何应对？

婚姻辅导的个案中，许多妻子会抱怨自己的丈夫不愿意听自己说话，所以她们很委屈，也愤怒，而丈夫抱怨说，回家很累了，想清静。有“情感大师”认为，女人天生喜欢唠叨，又有情感大师说：一个女人愿意和你唠叨说明她还在乎你。其实，唠叨真正内在的需求是，没人真正听她说，假如花上点时间用心去听，你会发现，唠叨越来越少。

七、聆听，不评价。

即爱和尊重的能力。