1、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！

2、一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。

3、穷人；我上床睡觉了。中产：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。

4、女人的心是个集体宿舍，里面住着：宅女、妖精、泼妇、大妈、萝莉、熟女，以及天使和恶魔，她们轮流当宿舍管理员。

5、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期。

6、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

7、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”

8、大一学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”“看看也好。”“真的要？”“嗯，看看。”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男！”大二学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”“不用了。”“真的不要吗？”“嗯，不要。”“学姐说得没错，学长们都是gay！”总结：悲催的学长做什么都是错的。

9、原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起。

10、Google收购MOTO之后，下一步将会继续收购Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡苹果的强大品牌——MLGB！据说手机行业不甘示弱，山寨手机强强联合：中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并，新品牌将命名为“中华大波妹”。

11、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

12、女领导夜归，突被两男架上车，惊悚几近瘫痪！一男威胁说：“老实点，劫个色。”女领导闻言顿时神情飞扬，边脱衣服边笑骂道：“坑娘啊，乐事都搞得这么紧张，我还以为被双规了！”

13、乔布斯狂砸桌子：这屏不行亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本从20刀增到30刀。乔布斯：ok就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！半年后中关村柜台上：老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米)，你们懂的。

14、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

15、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主，CanyouspeakChinese公主说Yes，后面就全是中文了！”

16、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

17、啥时候男人能替女人来大姨妈，怀胎，堕胎，流产，顺产，难产，剖腹产，清宫，大出血，胎盘遗留体内再取出，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，我就愿意给男人买房子，离婚后房子也归男人。

18、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩感悟人生www.yiqig.com

19、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊！

20、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

21、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。你呢？

22、本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了，那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖！

23、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；主要管任免，就叫主任；主张啥都管，就叫主管；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。