所以，就这样，在我的努力和争取之下，我母亲逐渐放开了对我的期望。以前她每次来我北京的家，我都必须把家里所有的佛像全部收起来，怕她看到。连我儿子也都有警觉，每次我妈来京之前，他会提醒我，“妈，姥姥要来了，你要记得把佛像全部藏起来。”我很心痛，因为我等于在教导我的孩子如何欺骗父母，不做自己。有一次妈妈又来京，我故意没有收佛像。她来了以后，不动声色，但是当天晚上就说明天想回去，住不惯。于是我就问，“你不喜欢这些佛像是吗？”她不置可否，我心里明白，第二天就把佛像都收了，她就安心的住了一阵。我这样做，表明了我的立场，但是也尊重我的母亲。

最近回台湾，我买了一个木鱼，准备念经的时候可以用。不小心被妈妈看到了，她又是那副抓到贼的口吻“你现在还念经了啊？！”，我很紧张，立刻反射动作的说，“没有啦，是那个老板娘送我的啦。”但是话一出口我就感到不平安，于是我鼓起勇气，很诚恳的跟她说，“妈，我现在是佛教徒的成分远远大过基督徒，你就别再期望我做基督徒啦。”我抱着她，温柔的看着她。她幽幽的说，“唉，怎么办呢？你是我的女儿……”这场戏就到此结束。

至于和我父亲的关系，我也是费了很多功夫修正的。但是主要修的是我自己，而不是他。他对我的期望很高，常常左讽刺一句右丢一句酸溜溜的话，说我不够孝顺。当我有足够内在力量的时候，我就不会让他利用“罪咎”感来操控我的行为和感受。

记得那次是他老人家七十大寿，我们全家赶回去为他做寿，席开数桌，宴请诸亲友。后来他提到一个亲人对他一点亲情都没有，在那里抱怨，我就开玩笑的问他：“那我呢？”我爸看我一眼，幽幽的说，“你假情假意的。”我一听都怒火中烧，不知怎么地就和他吵起来了。不得了，他也大发脾气，说什么以后不必来往了，要我把借他的钱还他，呵呵。我是一向不受威胁的，我镇定的说，“好，不来往就不来往，还你钱就还你钱。”我就离开台湾了。后来我忘了是怎么和好的。儿女大了以后，大部分都忙，如果老人家还不识相的为儿女添麻烦、唠叨不停，其实吃亏的是自己。后来，爸爸大概知道自己理亏，我又态度强硬，所以他就改变了他的态度，不敢对我要求太多。我常常跟他说，不要把喜怒哀乐放到我身上。

有时候我打电话给他，问他好不好，他就会用哀怨的语气说，孤独老人，有什么好的。我就告诉他，爸爸，即使我为你搬回台湾，住在你隔壁，你也不会快乐的，你的快乐要自己负责。这些年来，他也明白了这些道理，很少跟我诉苦了，我打电话回去他总是高高兴兴的。虽然我知道他还是有一点躁郁症，但是我也明白的告诉他，我帮不了他。

我对父母的坚定立场，一点也不影响我对他们的爱。该给的我从不手软，几乎每天一通电话隔海问候，常常会去看他们，带他们出去玩。逐渐的，父母开始对我尊重了，我们之间的冲突就愈来愈少。有的父母的确是需要“再教育”的，这也是儿女的责任，教导自己的父母要学会尊重儿女，为儿女着想。但是在此之前，我们需要自我成长，才能有力量去面对自己的“初生”之痛，父母原生家庭带给我们巨大的影响，不是修到一定的程度，我不鼓励大家回去闹革命。“温柔的坚持”是最好的秘密武器，参考“女人最厉害的武器”，用在父母身上也同样管用。

祝所有的孩子们都能尊重、敬爱他们的父母，也愿天下所有的父母，知道如何放手，并且尊重自己的孩子。