3、活泼型

生命不息，玩心不止

好像永远都长不大，一副熊孩子的做派，缺乏责任感和稳定性。常见于双子座、射手座男人。

灰头土脸带着娃的新手妈妈，躺在沙发上打游戏的年轻爸爸，这场景是不是很熟悉？不过，这还算比较初阶的。我听过的最夸张的故事，是结婚近3年，刚怀上宝宝，正在努力供房和攒奶粉钱的关口上，老公沉迷网游，砸了几十万买装备。相比起来，聊聊骚、看看性感女主播什么的，都是家常便饭，不值一提。

在活泼型男人眼中，世界就是个超大型游乐场，要玩得尽兴，要创造够刺激的生命体验，自由自在，才不算白活一辈子。

刚恋爱的时候，他可以给你无穷无尽的惊喜，就算你是冰山美人，也会不由自主地被吸引。但是，激情期、权力争夺期、整合期是所有亲密关系的必经之路。要发展长期关系，必须熬过最痛苦的权力争夺期。

活泼型男人往往这一阶段表现糟糕，让另一半忍无可忍。

一方面是因为激情本身就是短暂的，熊熊烈火不可能燃烧到永远，先热后冷，给女人造成了严重的心理落差；另一方面，只有激情而缺乏更深层的共情与默契，会导致关系一直处于低位徘徊的状态。

此时，如果出现一个新的诱惑，无论是游戏还是女人，都可能把脆弱的感情推下悬崖。

“调教”指引

他自身需要成长，找到自由与责任之间的平衡点。

作为他的伴侣，你可以使用的最佳策略是“顺势而为”：投其所好，物尽其用。

首先，抓住他的核心需求“玩”。然后试着和他达成共识，做些“交换”：你做完了某件事情，然后就可以去玩，我给你100%的自由。

其次，想办法利用他爱玩会玩的长处。如果有宝宝，就把陪宝宝玩耍的任务交给他，而不是一味强迫他要半夜起来帮宝宝换尿布。

活泼型男人渴望被喜欢和关注，在他表现良好时，记得给予正面反馈，强化他的成就感，创造良性循环。

4、温和型

维稳第一，逃避问题

平时体贴关爱，很在意你的感受，一吵架就缴械投降，说不出哪里不好，但总觉得郁闷。常见于巨蟹座、天秤座、双鱼座男人。

温和型男人绝大多数都带有暖男属性。

然而在一起久了，你会产生一种遭遇通货膨胀的感觉：他给你很多很多爱，但里面水分太重，像海市蜃楼。

曾经问过一个劈腿N次的男人：既然口口声声说感情早已不在，为什么不直接和女朋友挑明？他的理由很老套：怕伤害她，毕竟谈了好几年了。他对女友的好众所周知。

即使是在劈腿之后，仍然可以比绝大多数忠贞不二的男人更能体贴到女友的心理需求，在第一时间回应。只是，他对其他女人也同样关爱有加，绝对遵从着先人后己的原则，贴心忍让，大爱无私。

对谁都好得离谱，对谁都比对自己好，生怕言行不慎，引发冲突。

打着不伤害别人的旗号，其实是在逃避自己最真实的愧疚感。

这个男人善良、简单，甚至从不主动撩妹，每次的劈腿都始于对方示好，他不忍心拒绝，然后便藕断丝连地纠缠不清。暖男和渣男，不过一字之差，一线之隔。

想想看，一个离自己那么远、完全不肯面对内在感受的人，怎么可能全心全意地爱别人？他只能不断地借助新的关系来粉饰太平，逃避问题。

“调教”指引

如果你的他恰好也有不愿表达感受、过度迁就却不够走心的倾向，怎么办？

终极原则是，促使他厘清和表达真实的感受。

你可以用这样的语句来启发他：我知道你很珍惜这段感情，但如果我们不能坦诚地沟通，说出心里话，那可能会导致更多的误会，伤害我们的关系。

与此同时，营造放松的沟通氛围，放慢语速，尽量给他足够的安全感。

在某些情况下，你可能还需要耐心地强调几次“我不会骂你的”、“我不会笑你的”。当他说出感受时，不要给出正确性和道德性的评判。

人与人之间有差异，这是无比正常的现象，他和你想法不同，也并不代表他不爱你，或者故意和你作对。

家有低情商伴侣，你还需要知道的：

亲密关系中有两大终极难题：了解对方的真实需求、调整自己的应对模式。

前者难在人与人差异巨大，你习以为常的观念，对他来说可能就是天方夜谭，反之亦然。后者难在你要放下自我防卫，放下“主动改变=没面子/被动/处于低位”的恐慌，从小公主的爱情幻梦中走出来，去主动建立你想要的亲密关系。

有些时候，我们并不是不能理解伴侣的需要。

而是心有不甘：凭什么我要辛辛苦苦地成长，他就可以舒舒服服原地不动、坐享其成？

这不公平，不合理。

即使在懂得了很多婚姻道理，看了很多婚恋书籍之后，我还是会被我所爱的那个男人轻而易举地勾起深层的恐惧。在恐惧之中，我还是会把他的冷漠，不回应，甚至激烈的语言表达，当成他不再爱我的迹象，然后联想着被他，被全世界抛弃的恐怖画面。愤怒之际，甚至想过离开他。

有一次吵架之后，心理憋闷，心里较劲地下：凭什么每次都是我忍让？我这么努力工作，家务也没叫他多干，到底为了什么？为什么他就什么都不用做还指手画脚？我离开父母跟着他不是为了受气的呀！

写着写着，一个念头轻轻浮现：Dear，因为你想好好去爱啊。

是呀，成长的目的本来就是对自己的人生负责。既然不满当下的关系状态，主动做出改变，又有什么不好？

我理清了对他的模糊期待，用他最习惯的理性方式，直接而明确地告诉他，我希望他如何对待我，如何沟通互动，在哪种情况下我会不安或生气。之后，依然有各种冲突摩擦，但再也没有出现气到内伤的郁闷了。

带着低情商的另一半一起成长，你势必得做出比他更多的努力，不仅要疗愈自己的旧伤，还要看到他的核心需求，同时接纳彼此的差异，耐着性子去磨合。

有句话说，能力越大，责任越大。

反过来也一样，越是愿意对自己的人生负责，就越能发现自己有多强大。强大到能独自面对这动荡世界，强大到能真正敞开心去享受爱情，强大到不再患得患失。

你的幸福靠自己来努力。（文章部分内容来源网络）www.yiqig.com