今天因为同学生日，喝了一些葡萄酒。

其实我基本上算是喝不了什么酒的，除了啤酒，其他度数稍高一点的酒一喝就上头。其实我也不喜欢酒的味道，涩涩的、苦苦的，和奶茶果汁相比，不知道差到哪里去了。

那我为什么还要喝呢？究其根里，我有那么一点自虐倾向。越不喜欢的东西越想尝试，越折磨人的东西越想去做，别人能做到的事我也肯定可以做到，曾经跌倒过的一个地方仍然想再去征服。所以，这种自虐倾向一方面来自于我的自尊心，一方面是由于我是真的自我折磨。

现在温度只有五度，全身好冷，脸却是通红滚烫的，头好痛好晕，不知道我是处于冰天雪地还是熊熊火海。

真的有时候很想哭，虽然我有爱我的爸妈和亲爱的弟弟，在学校也有这么多同学每天一起上课吃饭睡觉，可是我总是觉得我很孤单，没有人能理解我。上大学以来，我曾经对一个人抱过很大的期望和幻想，那时候我觉得是上天让我遇到对的缘分，那些缺陷、那些不完美都被自己找了借口说服了自己，所以在一段时间里我还是比较开心幸福的，后来的事，不知道怎么说，一直觉得感情没有对与错，如果那时候一开始就没有在一起你会说是我的错吗？我们有过开心快乐的相处、相互细心的关心不就是一段有存在意义的时光吗？我不想再说多余的话，因为我们的爱是败给了时间，恨只恨我们的爱经不起时间和永远的考验，到最后你我都只有相互厌倦的，但是呢，过了这么久，我想说其实又要感谢时间，时间可以洗褪一些情感，比如厌倦，让我可以只记住那些温暖美好的回忆，一个有美好回忆的人始终是幸福的；我曾经对另一个人忍受过很多，我不喜欢的事我也逼迫自己去做，有很多话很多想法我也没有说出来，因为不想对不起别人，可是终究我还是错了，一味的沉默和安静，一味的假装自己，只会把厌倦的情绪积蓄得越来越多，最后终会如火山喷发一样将一切摊牌，结果就只会是谁都不愿面对的ending，这段路程就这样痛苦、闷闷不乐、虚假的走完了，没有一点值得回忆与谈论的意义。

记得一句话说得很好：单身并不难，难的是那些想方设法让我结束单身的人。我并不是说我怎么怎么样，只是之前一直觉得拒绝别人很难为情很对不起别人，结果我的行为证明是不负责任的，对双方都是不负责任的。我想以后我会尽量正确的对待，该怎样就是怎样，要勇敢一点坦白一点真实一点。

而现在我只想自由、开心、顺利的生活、学习，希望我和我周围的人都能单纯简单一点地活，对自己的行为负责。