恋爱是人类最復杂最微妙的活动。不管当事人是否意识到，是否承认，恋爱中的种种心理表现，实际上都与人类最基本的性心理紧紧地联系在一起。在潜意识这个层次上，恋爱在很大程度上就是对未来性生活的准备、模仿、预现与寻求，最初的吸引来自对方的性别形象。这个形象实际上就是最有利于日后性生活美满的那种模式。
　　
在外表形象上，最能吸引女性的男人，一般都是身材高大，宽肩阔胸，充满力度，给人以安全感。女性常把他们形容为“厚”。相反，“单薄”的男人总是令女性疑虑丛生。女性在未来的性生活中，主要靠肉体靠触觉来感受，客观上既需要一个雄壮而富于质感的主动行为者，又需要一个坚实的可依託者。这种难于自我察觉的心理需求，形成了女人心中的男性美的标准。
　　
男性则容易被那些第二性别特征较为明显的女人所吸引，所谓“苗条不等于瘦，丰满不等于胖”就是这个道理。男人不大考虑对方的身高，却很重视她的皮肤，也是同样原因。这是因为在直接性生活中，男性更容易被视觉上的性刺激所激发，因此不自觉地形成这样的审美观。
　　
气质的吸引力往往比外表更大。流行歌曲中叫做“你(男)瀟洒，我(女)漂亮”。男人还有一首歌“我很丑，但我很温柔。”这是因为在未来的性生活中，女性无法容忍对方的粗暴、斤斤计较和放不开，更厌恶“唯性无爱”，就暗中生出相反的期望。女人常嗔怪男人“傻”，又最“聪明”。聪明是智力吗?不，是“善解人意”，是“无需语言的交流”。性生活美满的妻子不都因此而倍感吗?
　　
男人呢?除了漂亮，对女人最大的期望恐怕就是善良。一个刘慧芳，平心而论，与港台数百部言情电视剧里的人物没什么两样，却吸引了无数中国男性，就是因为她太善良了。尽管刘慧芳既无风韵又无性表现，但比起“样板戏”里的女人来，温顺就成了最大的性感。男人总是渴望成为性生活中的主导者，社会上的“女强人”总是被误会为家里的“母老虎”，因此，就是吃了豹子胆的男人，也不会被吸引。
　　
人还有一种社会形象。少女总是觉得同龄的少男太不成熟，因为如果没有丰富的社会阅历，男人确实很难体察和女人那份细腻与丰富，性生活中尤是。男性则总是被充满青春气息的女人所吸引，不管她们实际年龄是多大。在男人眼里，女人必须变成小的形象，才有可能跟她投入性过程。否则，男性的激情、体贴和心都难于被引发。
　　
有了吸引之后，恋爱跨入第二步----交往。男人常常“脸皮厚”。他可以“马路求爱”，可以“吃着碗里的，目丁着锅里的”，可以“隔着锅台上炕”，才约会第一次就起结婚或性生活了(至少在心底)。女人若也有情有意，会欣赏他的积极主动，却无法理解他为什么那么急不可耐，什至怀疑：如果他早一点得到，会不会也早一点厌弃呢?
　　
国外有一种“生物社会学”。它认为，男性的这些表现，都是因为他在生物学意义上的任务，就是尽早、尽快、尽多、尽广地传播自己的遗传基因。社会的一切性道德和制度，就是试图制约这种生物化行为。因此，一个男人若真心爱上一个女人，他完全可以专一，可以等待。但是批评者马上指出：女性也同样需要传播自己的基因，否则就不会有，她为什么就不那么急，不那么多配偶化呢?
　　
基因离恋爱太远了，更直接的原因恐怕还是男女在性方面的差异。男性的内动力主要来自生理上的性发育。他早早就开始了遗精、性梦和手淫。到了恋爱时节，他的性体验实际上已经很丰富了。他更急切地渴望通过爱情和，把自己的体验扩大到人际性关系上。这有什么不正常呢?当然，界限十分清楚，如果脱离爱情与，他就会堕落为“色狼”。
　　
一般来说，女性正相反。她的月经初潮只是生育功能的开始，并不必然带来直接的性飢渴。她的性动力来源于逐步学习和经验积累，往往要到性生活开始后才慢慢地充分表现出来。她没有遗精，很少有性梦，手淫发生率和频率都远远低于男性，尤其是她比男性更不容易达到性高潮。当她初恋时，她实际上基本是个“性体验盲”。所以她可以对浪漫纯情的爱充满白日梦式的憧憬，却拒绝理解和接受爱情中性含义。她希望更深切更长久地体味爱情，什至总有发誓独身的那几年。这又有什么奇怪的呢。如果性心理发育长期停滞，她不会去危害社会，只会用独身或遁入空门来自我惩罚。
　　
恋爱的第三步是相互熟悉到亲密的地步。如果再出现相互真切关心，爱情就基本成熟了。即使到了钻石婚之后，双方爱情也仍然必须有四个最起码的基础----吸引、交往、亲密和关心。否则，这样的会有，会有义务，也会有白头谐老和相安无事，却唯独不会有爱情。
　　
怎么确定是否已有亲密和关心呢?当然主要靠自己的主观感受和评价。这里，男女差异很容易又一次挑起误会和争端，什至“棒打鸳鸯”。
　　
许多男人太现实了。他们判断的标准常常以具体行动为主。“深深的一个吻”，难道还不是亲密吗?经济或物质上的往来，生活中的帮助，什至孝敬未来的岳，难道还不叫关心吗?一旦女方甩出一句“咱们分手吧”，他们总是追问不休、借酒浇愁或上诉苍天：“这究竟是为什么?!”当今中国变得太快，其中之一就是“休夫”剧增，在许多地区高达离婚案的70％。莫说女，就连一些同居过的未婚妻，也居然敢说句“拜拜”就扬长而去，又没见多少大姑娘因“失贞”而上吊跳河。难怪有人把崔健的歌改成：“不是我不明白，还是我不明白。”

女性评价亲密和关心的标准，主要是感觉，而且是她自己内心深处那无法言传的感觉。凡是讨论分手原因时，没有一个女性能用男人所能理解的语言，把自己的感觉说清楚，因此只好不说。这正如任何坠入情网的女人也说不清为什么爱“他”，只是好在不必说。在女性世界中，不管多亲密的行为，都必须是最切合自己心理需求的，才算是的表达，否则就成了冒犯。关心，指关怀我的心，否则花钱、干活儿、当好女婿又有什么意义?许多欺负“老实”丈夫的“悍妇”。其实归根结底是这方面缺乏得不可宽忍了。“大龄女青年”或离异丧偶女性之所以不愿刊登征婚广告，早已不是“封建”，而是因为她们最根本的要求是“对我好”，而这很难用男性世界的语言来表达。
　　
这些差异深植于性生活中男女的不同需要和感觉方式；男性是进入、输入，容易地出现反应，一切都现实得理性化了。女性则是期待、体验、地寻求反应，一切靠感觉来推动来联接，梦幻般的非理性化也就“理”所当然了。不必说得更明白了，每对性美满的夫妻都知道这种差异，而且美满正是来自对差异的协调。